一北京哥们带媳妇去瑞士滑雪，一下飞机，吸头一口气就呛晕菜了。急救车一到，医生马上安排吸氧，但不见好转，此时，他媳妇对医生拼着命比划：CHINA！大夫立马明白：OK！把氧气袋放掉，安排接了袋汽车尾气，插上管，那哥们一闻，靠，味儿真正！呼吸立马舒畅！医生解释：这属于空气太纯，醉氧！
本帖最后由 企鹅笨笨 于 2013-1-15 10:33 编辑
水中游泳的鱼 发表于 2013-1-15 10:28 http://bbs.china-ws.org/static/image/common/back.gif
一北京哥们带媳妇去瑞士滑雪，一下飞机，吸头一口气就呛晕菜了。急救车一到，医生马上安排吸氧，但不见好转 ...
治这病费油啊！不能在国外呆太久。
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一北京哥们带媳妇去瑞士滑雪，一下飞机，吸头一口气就呛晕菜了。急救车一到，医生马上安排吸氧，但不见好转 ...
苍蝇功能强啊.可在食堂和卫生间之间来回的享受:P
人生四项基本原则(开心一笑）
1.两只青蛙相爱，婚后生一癞蛤蟆。公青蛙见状大怒：怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
——了解很重要！
2.小驴问老驴：为啥咱们天天吃草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹道：咱爷们靠腿吃饭，人家靠胸脯吃饭。
——心态很重要！
3.鸭子与螃蟹赛跑难分胜负，裁判说：你们划拳确定吧！鸭子大怒：我出的全是布，他总是剪刀。
——先天很重要！
4.狗对熊说：嫁给我吧，你会幸福的。熊说：嫁你生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫才尊贵。
——选择很重要
刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上 下大量了一下，对我说：“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去 了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了“。
本帖最后由 水中游泳的鱼 于 2013-1-21 14:18 编辑
秀才进庙避雨、见一女子在神像下小解，性起将其强暴。女大怒，告上县衙，哭诉：“大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙。打我一针。不痛不爽，害我一生”秀才辩称：“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告。”县官喝斥：“一个青春，一个年少，鱼水之欢，各有需要，相互满足，有何可告。”女大叫：“怨啊！我还想要，他已拔掉，无情无义，太不人道”秀才吼道：“冤啊，成心堵尿，突闻雷叫，不敢久留，这才拔掉。”县官一拍惊木堂：“本官判决，原告想要，被告拔掉，发回破庙，重演堵尿，退堂。
中国的文字真厉害：北京，就是背景。上海就是商海。老公，就是劳工。晚上，就是玩赏。升职，便是升值。誓言，就是失言。男人，就是难人。理想，就是离乡。缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。清醒，就是庆幸。结婚就是皆昏。知道高考为什么要改在6月7、8号吗？意思是：“录取吧”！
一哥们饭局后酒多.站在一门后前许久没有打开门,被巡逻警察发现.询问后方知:家里的钥匙不知掉到了哪里.警察电话叫开锁公司来人开了家门.为验证事实.
警察问:"这是你的家吗?"
哥们:"是.你看这是我家的客厅.这双拖鞋就是我的.左边是卫生间."
再领警察往里走:"这是我家的卧室,这是我的床."
警察问:"床上那个女人边上的男人是谁啊?"
哥们:"是我啊!我老婆边上不是我是谁啊!你傻吗?"
警察........:P
三少妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了.
中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来，午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦啊！”
夫在外打工，给家乡的老婆写信：“亲爱的老婆，全球经济危机，收入受到影响，生活物价上升，没钱汇给你了，就汇一百个吻吧。” 不久，妻子回信：“亲爱的老公，吻已收到，开支情况如下：1）给娃娃的校长20个，孩子上学不用交费了；2）给电工10个，家里不再断电了；3）给水管员10个，不交钱也可以用水了；4）给村长10个，村里没人敢来烦俺了；5）给隔壁牛大哥50个，我和孩子吃不用掏钱了，还替你种地犁田。 就说到这吧，不吻你了，能省一个是一个，如今呀，用吻的地方多着呢。
本帖最后由 水中游泳的鱼 于 2013-1-19 19:01 编辑
在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要；骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要；男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要。可见，外部环境、游戏规则、内部配合对于成功十分关键。把每天当除夕，把上班当假期，把半百当十七，把对手当知己，把老婆当小蜜，把老公当老习，把婆婆当妈咪，把公交当奥迪，把家里当巴黎，把领导当亲戚，把同事当嫡系，把孩子当上帝，把自己当总理，这就是科学发展观和阳光人生！照此办理，青春常在.
问：人的一生，应当这样度过：每当他回首往事时，不会因为碌碌无为而悔恨，也不会因为虚度年华而羞耻。你怎样才能做到这一点？
答：把脸皮练厚
换届选举结束，市委书记请领导班子吃饭，酒过三巡，一盘极品鱼端上桌。书记先喝三杯鱼头酒，随后分鱼：先把鱼眼给左右两位副书记，说叫高看一眼；鱼脊骨一半给纪委书记，说叫中流砥柱；一半给军分区政委，叫祖国的脊梁；鱼尾给组织部长，叫委以重任；鱼唇给女宣传部长，叫唇齿相依；鱼翅给年轻的常务副市长，叫展翅高飞；鱼肚给秘书长，叫推心置腹；鱼屁股给政法委书记，叫稳定第一；鱼腮给人大主任和政协主席，叫同呼吸，共命运。最后盘中只剩一堆鱼肉，书记苦笑一声说：这个烂摊子还得我来收拾。
有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么，走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻逼”几个大字。他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道：“小妹妹你叫什么名字？女孩哽咽着回答：“我…叫…周...立。”
首长早上起床发现小弟弟红了一圈，心惧。 到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。 年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦。 说：“没事首长，是口红，防水的那种。” 医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀”。。。
本帖最后由 水中游泳的鱼 于 2013-1-19 19:11 编辑
子对父说:现在社会都是以衣取人。父不信,遂打赌。父穿破旧衣服进一酒楼,无人理睬,待在一角落。儿衣履光鲜昂首而入,店家非常热情,端茶倒水。儿对服务生说:“给那角落里的老头上好酒好莱,我买单”。服务生不解,问“为何”?儿告：“那老头的儿媳妇是我相好”。服务生领命,看老头吃得欢,不屑地说:“他搞了你儿媳你不揍他”?父笑言:“他与我儿媳才好几年?老子跟他娘好了几十年了”!服务生当场晕菜
早晨特冷，姐妹两个人去提款机领钱，
正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，
这时姐对我说：冻手不？
我冷冷地回一句：冻手！
结果四杆枪瞬间指向俩姐妹……
两个人被抓住送派出所，在路上我们一直沉默，
后来我问姐姐：你怎么还不开腔呢？
结果八杆枪瞬间指向我俩…
到了警局，警察问我姐姐：你叫什么名字？
我姐：蒋英羽。
警察再问ㄧ次：你叫什么名字？
我姐：蒋英羽。
警察对我吼道：what is your name？
我：(沉默以对。)
警察再次对我吼道：what is your name？
我腼腆的回：蒋国羽
让男人感兴趣的六大神器分别是：1、豹纹；2、短裙；3、丝袜；4、长靴；5、钢管；6、诱惑的眼神。
唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。
让女人感兴趣的五大神器分别是：1、身价高；2、霸气；3、有安全感；4、能保护你；5、对你专一。
唯一符合这个条件的只有一个了，那就是藏獒。
总结一下就是，男人喜欢妖精，女人喜欢禽兽！！！！
有一个胖子，上了飞机发现同座居然是一只鹦鹉。
不过现在都internet时代了，什么稀奇古怪的事情都有，也没觉得奇怪。
有点口渴，于是向空中小姐要了一杯水，可是小姐一直都很忙，好长时间没来得及送水。
这时旁边的鹦鹉说话了：我X你大爷的！你丫是不是找抽啊！我TM要的XO怎么还没送来！
空中小姐立刻颠颠地把XO送来了，还一个劲地赔不是。胖子一看，
哦，原来她们吃这套啊。于是也大声嚷嚷起来：X你姥姥的！
你丫是不是找扇啊！我TM要的水怎么还没送来！空中小姐也立刻赶来了，
不过这次后面跟着两个彪形大汉。俩人一架，把胖子给扔出去了。
胖子在半空中怎么也想不明白，自己面子怎么还不如一只鹦鹉？
这时舱门一开，鹦鹉也给扔出来了。
鹦鹉飞到胖子旁边说：傻B，你丫的没翅膀还敢那么牛B