朋友喜欢上一女孩，鼓足勇气把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她。
临行时我想给他打打气，就拍拍他肩膀对他说：“加油啊！”
结果他表情复杂地看了我一眼就走了。
晚上他回来，发现油被加满了……
哥们，我真不是这意思！
本帖最后由 山东龙 于 2012-10-26 17:08 编辑
龙王被传销骗到陕西去了，和家里人都联系不上，大家都很着急。几天后，这货居然回来了，大家都很疑惑，他太牛了，进了传销居然出来了，遂问他是如何出来的，他淡淡的来了一句：“我脚臭，就让我回来了！”
山东龙 发表于 2012-10-26 17:08 static/image/common/back.gif
龙王被传销骗到陕西去了，和家里人都联系不上，大家都很着急。几天后，这货居然回来了，大家都很疑惑，他太 ...
冬泳队长的脚比国足队长的脚还臭吗？
天气冷了，丈夫找毛衣。妻子说:“洗了一下，小了，送给我哥了”。丈夫又找毛裤,妻子又说:“洗了一下，小了，送给我弟了”。丈夫火了: “你也把我也洗一下，送给你妹吧”！ 气温迅降，请早点找好要穿的衣服，免得被送人
悟空去借芭蕉扇，铁扇公主不答应，只好变只小虫钻进铁扇公主的肚子里。悟空：嫂嫂，我已经在你的里面了。铁扇：啊......喔....啊......孙叔叔，我受不了了。悟空：要不要我再用力啊？铁扇：啊....我不行了.. 悟空：嫂嫂，你把嘴张开，我要出来了。老牛在洞外听见了，留下一纸离婚书，默默离去了。
大一知名教授下基层调研，问一老农：爱情与婚姻的区别是什么？老农不加思考随口就答：其实很简单，您今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情；您今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。教授既惭愧又崇敬地望着老农自言自语：多精辟啊，这可是我研究了大半辈子的世纪课题啊！原来，事业，就是今天干了明天还想干；职业，就是今天干了明天还得干！朋友是喝完一顿还想喝，客户是喝完一顿还得喝
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天早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：冻手不？ 我冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向俺俩…我们被抓送派出所，在路上我们一直沉默，后来我问朋友：你怎么不开腔呢？结果，八杆枪瞬间指向我俩。
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一年轻的富二代在五星级酒店卫生间抖完最后一滴尿，正拉裤链，一干瘦的中老年保洁员进来。老人看到小便池底下一大滩尿渍，蹲下拿毛巾擦干。富二代问老人：你心里不会在骂我吧？老人回应道：那里会，领导教育我们不能骂客人。富二代说：有素质。老人接着说：我在家养了十几年猪，每天打扫几次屎尿，在这里擦屎擦尿，我把这当牲口圈了。
冬天，小龙和老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没上汤勺，于是小龙就大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，小龙又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢你个龟蛋啊瓢？你TMD不会喊勺子啊！！小龙晕：“我说错什么了我”
晚上加班，老板管饭。老板：“想吃啥？”我：“烧茄子。”老板：“你点好的嘛。”我：“肉末烧茄子。”老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”老板：都说了，不用省阿。我：龙虾，鲍鱼，炸蟹....老板：服务员，俩份烧茄子 。
军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。
在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砸了我三次！”
甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”乙说：“后来你怎么办呢？”甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”.
姐夫欠钱，小姨子来要帐。姐夫很为难:“妹呀，我知道你挺紧的，不过这几天你姐也特紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上。
[案例]一老板和小三腻了想和她分手，小三也渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿。老板黑心意杀人灭口，后财务总监献计：以提高文化水平为由，出资十万让小三上EMBA班。班上老板如云，小三一下迷倒全班男生，没两月，小三就不理老板了。-----案例启示：企业处置不良资产最有效的方式是包装转让，而非丢弃和自己消化。后续：几个月后，小三又主动给原老板100万元的情史封口费，老板实行了资金回笼。:funk:
龙王上楼梯摔断了一条腿。打了石膏后，医生叮嘱他拆石膏之前不能爬楼梯。一月后，医生拆了石膏，说他恢复得很好。龙王：“哦，太好了，现在我能走楼梯了吗？” 医生：“可以了，不过你得小心。” “这太令人欣慰了，”龙王叹了口气说：“这些日子天天顺着外面的排水管爬上爬下，实在麻烦透了！”#
教育局组织老师集体结婚，局领导要求老师按所教专业各自出新婚对联。 政治教研组： 女老师出联：一上一下并非阶级压迫共创和谐社会； 男老师出联：几进几出不是野蛮入侵造就一代新人。 横批：生命在于运动. 语文教研组： 男老师出联：新人新床新被褥共享新欢； 女老师出联：好疼好痒好舒服同干好事。 横批：夹道欢迎！数学教研组： 女老师出联：开括号解平方只为求根; 男老师出联：插直线穿圆心直达终点。 横批：0大于1.历史教研组： 男老师出联：夜袭珍珠港美人受惊： 女老师出联：两颗原子蛋日德投降， 横批，二次大战
修改新《婚姻法》，打字员一疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大会审议时普遍反映：就这一条改得好，与时俱进！甲代表：好是好，就怕货源保不了；乙代表：好是好，就怕时间有点少；女代表：好是好，就怕男同胞身体受不了；法律界代表：好是好，就是孩子父亲不好找!
某地乱罚款。一油罐车空的，警察也说超载。司机：那你开个罚单，我回家拿钱，车抵在这。过了两天，司机回来送钱拿车，说我满满一罐油呢？警察：你扣下的时候是空的呀。司机：空的怎么超载？我手上可有罚单。遂大闹起来。结果交警队赔了司机满满一罐油。
某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎，工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！