局长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是局长和女播音员各要了一只。
局长要的是公的，播音员要的是母的，局长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”
播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是局长那个狗曰的！’
1.逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！
老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！
2.西游记告诉我们：有后台的妖精都被接走了，没有后台的妖精都被一棒打死了……
3.儿子5岁，看《鹿鼎记》后大声嚷：“妈，我大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…” 妈说：“那晚上睡觉不需要我陪了！” 儿子愣了一下说：“那不行，还得和妈睡！”“那你的七个老婆怎么睡？”“让她们和我爸睡吧！”爸听了激动得热泪盈眶：“好孩子,真孝顺!”
4.老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？
老公：你又犯病啦？
老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！
老公：我就看上你这个老鸨了！
老婆：这个，奴婢卖艺不卖身！
老公：卖艺也行！
老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？
5.老板：卖西瓜啊！不甜不要钱！
顾客：真的不甜不要钱吗？
老板：那当然了！
顾客：那好，给我一个不甜的。
老板：......
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关于China 的读音，发来一笑：光棍读:“妻哪？” 花男读:“妾哪？” 恋人读:“亲哪？” 穷人读:“钱哪？” 医生读:“切哪？”官员读:“权哪？”地产商:“圈哪？”贫民读:“迁哪？”政府读:“拆哪？”政府发音最准。
夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”
美国军用卫星显示，每年九月份左右中国境内有上百万神秘部队在各大城市出现，半个月后神秘消失...后来美国投入上亿美元进行研究，最后得出结论是开学军训
天气太热啦！昨天买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火自己发动了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！---提醒：大家注意防暑！
一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：刚吃了个人，可能是中国人。母狮急了：吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？狮爸一旁安慰：别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品
某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。 稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。 该男大叫：“三十块？太贵了！”
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料，司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！”
河南娃问河南妈：ABCDEFG咋造句？河南妈：A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！
本帖最后由 龙王 于 2012-7-4 14:29 编辑
1、车上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她倆说：你们谁想做我小姨子？
2、去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子。
问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”
3、有一次买书，店老板告诉我：这书35块，回去千万别翻开最后一页！！否则会发生一件很恐怖的事！
回去了，我按捺不住好奇心，翻开最后一页，果然发生了一件好恐怖的事！！
只见最后一页写着：原价15！！！！！更恐怖的事，后面还写着：现价10块！！
4、某日，我从饭堂往教室的路上，两个猥琐男在我身后说话。
A：明晚音乐厅有芭蕾，你报名了吗？
B：芭蕾很难懂的呀，你能看懂吗？
A：看不懂，看看大腿也行啊。
B：……
5、网上订购必胜客披萨一份。
过了一会儿电话响了："喂，你好，我是肯德基，啊不对，我是麦当劳，啊啊，不对，哎哟卧槽，我是啥玩意儿来着？不管了，你订的肯德基套餐，不对，哎哟瞧我这嘴，反正你订的吃的到了，下来取吧……"
从始至终我就没说过一句话，外卖兄弟，你逗我玩呢？看我好欺负，顺带练练顺口溜呢？？
“你爸叫什么名字？”“蒋英宇。”“What's your father's name?”
本帖最后由 龙王 于 2012-7-4 14:25 编辑
1、全校去海边春游，晚上篝火晚会玩真心话大冒险！
我输了，被要求买串糖葫芦送给隔壁班最漂亮的女生，差点被人家班男生集体用眼神杀死。
高潮是又输了，尼玛啊，这些没人性的竟然让我去把糖葫芦要回来！
2、那天打车回家，坐后面，走了有三分钟，突然从后视镜里看见的哥在睡觉，是的，你没有看错，他闭着眼睛开着车。刚要喊他，他突然睁开眼睛了，问我“兄弟，有驾照不？替哥开一会，哥累的不行。”。。。。。。然后，我霸气的开着出租回的家。
3、我今天去二手市场买自行车，结果老板说没现货，让我跟他走，我还以为他要带我去仓库，结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，说：“你看上哪部了，我帮你开锁……”
4、年前动物学实习，来到动物园。
老师说：“看，鸳鸯！”
一哥们感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。”
师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。”
那哥们想都没想就说：“羡慕的就是这个……”
5、军中大帐——
诸葛亮（戴上眼镜，翻开点名簿）：张艺谋。
众将：……
魏延：军师……应该是张翼德对吧？
从此，诸葛亮一生厌恶魏延，临终前密嘱马岱刺杀之。
1、高中历史考试，考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事？我们班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸XX出生，1955年我妈XXX出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我---XXX诞生了！！！这张考卷第二天被贴在通告栏公示了一个星期，据说老师哭笑不得……
2、老公要去探险，出门时对老婆说：亲爱的，我会想你的！
老婆：亲爱的，我也会想你，放心去吧，无限风光在险峰，别怕危险大胆的去探险吧！
在老公拿起行李正要走的时候，老婆说：等等，先把银卡密码告诉我，还有你的保险收益人写成我！
3、到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”
4、有一次考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，>真美妙这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
5、今天去朋友家坐，看到她的电脑里挂着四个QQ，其中还有两个是空白没加一个好友的，但QQ等级都是一个太阳以上的了。好奇之下我就问她干嘛要挂着两个没有好友的QQ，吃饱撑着的啊！她缓缓的说，将来给我的孩子用，不能让他们输在起跑线上。她的形象瞬间在我的心目中高大起来。
神九终于上天了!在一片欢乐的人群中，记者采访了某市民：＂你觉得神舟九号的发射成功说明了什么？＂ 市民：＂说明了我国解决贪腐问题、教育问题、住房问题、医疗问题、食品安全问题比登天还难！
男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香jiao，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?” 女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”。
小李走在街上，看见前面有个人很像他的老朋友，抢步上前重重拍了一下他的肩膀，才发现认错了人。
“对不起，我以为你是我的朋友老王。”
那人怒气冲冲地说：“即使我是老王，你也不应该拍得这么重呀！”
小李立即顶了回去：“我重重的拍老王一下，跟你有什么关系？”
一天，我在车上很困，于是就想打个盹儿。
就在我快睡着的时候，一个人走过来，敲敲我的窗户问道：“打扰一下，现在几点呀？”
我看了看表：“两点半。”于是又睡下了。
过了一会儿，又一个人走过来，敲敲窗户问道：“对不起，先生，请问一下，现在几点了？”
“两点四十。”我不耐烦地回答。
我不希望有人来打扰我了，马上拿出纸和笔写到：“对不起，我不知道时间。”啪的一下拍到窗户上，安心的睡了。
没想到，有一个老太婆走过来，敲敲我的窗户说：“嘿，现在两点五十了！”
老刘夫妇坐电梯下楼去散步，在电梯里老刘目不转睛的注视着一个美丽的长发女郎，刘太太非常不高兴。
突然，那个女郎转过身来给了老刘一个耳光，说道：“色狼，竞敢捏你老娘！”
当老刘夫妇走出电梯的时候，老刘委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！”
“我知道。”刘太太说，“是我捏了她。”
市长贪污被抓去坐牢，过一段时间后，记者去采访。
记者：请问您现在有什么感想？
市长：我过去做错太多，曾经有人向我举报，可我没有理睬，现在我终于知道他说的是对的，并且深有体会。要是早听他的，我现在也不至于沦落到这个地步。
记者：那人跟您说了什么？
市长：他说监狱的伙食太差。