妈妈问五岁小女儿：“你今年想要什么节日礼物？”小女儿即答：“我要一盒避孕药！”母亲即问：“你要来做什么？”小女儿：“我已经有四个洋娃娃，不想再要了。
到了北京才知道自己的官小
到了广州才知道自己的胃不好
到了深圳才知道自己的钱太少
到了海南才知道自己的身体不好
到了成都才知道自己结婚太早
到了上海才知道姑娘们给洋鬼子当二奶就好
到了厦门才知道赖昌星的红楼为什么不倒
到了江西才知道祖国花朵在鞭炮声中凋谢得太早
到了重庆才知道火锅里罂粟壳绝对不能少
到了天津才知道自来水的味道不太好
到了石家庄才知道聋子能扛着炸药满大街跑
到了辽宁才知道下岗职工怀念毛主席得不得了
到了南京才知道这里的人情比熊猫还稀少
到了西安才知道婆姨、傻子行骗技术真好到了
贵州才知道警察怕小偷象耗子见猫了
到了内蒙古才知道风能把土刮进裤衩里搅
到了兰州才知道污染的烟在你肺里东撞西捣
到了新疆才知道一打架就是动真枪真刀的搞
到了拉萨才知道高原反应会把命丢了
到了安徽才发现这里男多女少--(女人都去外地打工了)
到了河南才知道制造假冒伪劣产品从名牌一直到耗子药一样都不少
到了长沙才知道有人为了钱谁都敢杀几刀
到了哈尔滨才知道歹徒当众杀人嘴角都不跳一跳
到了吉林才知道二人转乱得不逗人笑
到了山西才知道这里的鸡们上窜下跳
到了湖北才知道长途客车经常路遇土匪劫道
到了宁夏才知道什么叫自然缺水的味道
到了山东才知道当地人的脾气就象点着的鞭炮
到了杭州才知道所谓美女之都纯属胡说八道
到了南宁才知道刘三姐念叨股市行情一套是一套
到了云南才知道金花不喜欢阿牛更喜欢美元、钞票
到了青海才知道宰客的刀根本没有小号
某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了”
本帖最后由 水中游泳的鱼 于 2012-6-1 06:21 编辑
一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。 男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！” 女人怒骂道：“你T M d不开口先问问就摸？我是孩子他小姨
吃饭的时候，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。 酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？ 美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒。
本帖最后由 鲨鱼巡航 于 2012-6-6 07:27 编辑
关于找对象的几则笑话
1.选择姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告
辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
2.电脑介绍吕小姐：“我要找一个年龄比我大一点，个子比我高一点，学历比我强一点，收入比我
多一点，风度比我帅一点，家里房子要大一点，老人要少一点的男友。”
婚姻介绍所的电脑立刻打出如下文字：“吕小姐，你的嘴多了一点，应找一个姓聂
（聶）的男子与你相配，使他有足够的耳朵听你唠叨。”
3.塑造一个甲：“你找对象有什么条件？”
乙：“我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研
究员，家里布置得像花园，银行存款5万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。”
甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮忙。”
乙：“你的邻居是干什么的？”
甲：“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。”
4.择偶一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有遗产，什么都不
缺，只少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？”
工作人员：“你能谈谈条件吗？”
老姑娘：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最
好还是能歌善舞，趣味广泛，消息灵通当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着
我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”
“我懂了，小姐，”工作人员耐心地对她说，“你需要的是一台电视机。”
5.组装的凑合甲：“芳芳，你找对象要什么条件？”
乙：“尽量找个外国佬。”
甲：“如果找不到，找个华侨行不行？”
乙：“可以。”
甲：“如华侨也找不到呢？”
乙：“原装的没有，组装的也凑合。”
6.嫁当兵的一位姑娘感慨地对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。”
女友不解地问：“为什么？”
“因为他在军队中学会了洗衣服，缝衣服而最主要的是学会了服从命令。”
7.印象介绍人：“姑娘，你对他印象如何？”
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“很潇洒、飘逸，是不是？”
姑娘：“不，吞吞吐吐，含糊其词。”
欣赏
和朋友喝完酒在海边散步，都喝开心了，气氛高涨。
一哥们掏出他昨天花一百多买的强光小手电，
炫耀一番以后说：“我....我认为它防水，绝对防水，你们信不？我现在就扔海里，要是它入水后能亮，就算我赢，要是遇水瞎了，我认了！！！”
然后那手电唰一声就被他扔出去了...欢快入水......
众人愣了三秒，继而这货老婆开口大骂：败家玩意儿，你要扔也打开再扔
本帖最后由 水中游泳的鱼 于 2012-6-12 06:56 编辑
今天早上走过对面的工地时，看到了靠在墙边的梯子，突然想到今年高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“我操你妈！”
这届欧洲杯冠军肯定是德国队。什么葡萄牙、西班牙、希腊、爱尔兰、意大利，在德国队面前全是浮云。因为如果你敢不让德国队赢球，德国就不借给你钱。当然，希腊队也非常有希望取得好成绩。因为如果哪个球队敢过分为难希腊队，希腊就不还哪个国家钱！
端午节快到了，单位发了一大箱粽子。女同事力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去。
到了女同事家楼下。她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家，快点上来！;
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。搞得男同事在众目睽睽下，上也不是，走也不。MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：听到没？我老公不在家，快点上来！
听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，正想打电话给阳台上的MM，刚刚掏出手机，MM双手又做喇叭状：
你不用给你老婆打电话，我把门打开了，完事就让你走，抓紧时间，赶快!
当时男同事羞愧的简直气血攻心，提起粽子就奔向楼梯，在进楼道最后一刻听到楼上MM又喊了一声：进门记得右边是卧室，左边是厨房，别走错了。
此时，男同事立刻昏倒!
提前祝福同志们端午节快乐！
1、“一个月不给你工资怎么办？”“没事，应该和公司共渡时艰。”“三个月不给工资呢？”“我家在本地，生活没问题，与公司共患难。”“半年呢？”“我平时也写东西赚稿费，钱不要紧，关键是事业…”“那一年都不给你工资呢？”“那我就习惯了，不给就不给吧。”
点评：不管三七二十一，劳资先进去再说！
2、有个哥儿们特别爱吹牛，有次在一群人面前说：＂我昨天吃KFC花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包，打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到＂，这时人群中有人弱弱的说了句：＂尼玛的，KFC不是先付钱再吃东西的嘛＂。
点评：孩纸，请你在吹牛前先打个草稿行不？
3、老公：“你是我生命中最值得爱的人！”
老婆：“我就最爱你这种没见过世面的...”
4、已婚男对家庭律师说：“我坚决要离婚，我老婆每晚11点老往酒吧跑。”
“这样啊？那真是不可原谅，她去干什么？”家庭律师问。
“去把我拎回来！”
5、老公：“依我的见解，哥伦布绝对没老婆。不然，他什么大陆也发现不了。”
老婆：“ 为什么这么想？”
老公：“他如有老婆的话，在出海前，她老婆一定会问，你去哪儿？为什么要去？和谁同去？好久能回？为什么...”
老婆：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊！”
6、购物，老公不愿意买贵重的钻石给我。吵闹，生气。两男士看见，我立刻装得小鸟依人。
老公冷冷的说：“别装了，他们没看你，他们是在看哪个男人有这么窝囊。”
7、新婚夫妇，老婆向老公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。”
老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！”
老婆闷闷不乐的说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
中国的文字真厉害： 北京，就是背景。上海就是商海。欲望，就是渔网。老公，就是劳工。晚上，就是玩赏。云雨，就是孕育。升职，便是升值。同居，便是痛聚。誓言，就是失言。男人，就是难人。理想，就是离乡。缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。 清醒，就是庆幸。结婚就是皆昏。
知道高考为什么要改在6月7、8号吗？意思是：“录取吧”
女县长在几天内连续参加了“环保日”、“卫生日”、“地球日”等活动！ 没想到县主任又通知她还要参加“节水日”活动并讲话。 女县长忍无可忍，大怒道：“今天这个日，明天那个日，我实在受不了！”
一位纪委工作人员的检讨书：
我是一名刚到纪委工作不久的年轻公务员，由于工作经验不足，犯了严重错误，造成市政府的日常工作几乎陷于停顿，现作深刻检讨,并希望大家有所借鉴，汲取深刻的教训！
事情经过如下：前天，我们纪委书记接到通知说，中央电视台记者要来采访我市廉政工作先进典型，经市领导研究，选了几个廉政建设方面比较好的局的局长来参加座谈会，纪委书记要我通知一下。
当时因为快下班了，所以我在通知各单位时说的比较简单，电话里就只有一句话：“请你们局长明天到纪委来一下。”
没想到，国土局长接到通知后当场大小便失禁，心脏病突发，不醒人事，被送往医院抢救，至今尚未脱险。
万万没想到的是财政局长当晚就跑到市反贪局自首了。
市教育局局长最是莫名其妙，晚饭没吃就带着几位市重点学校的教学骨干，市三八红旗手的女老师一起失踪了，据说两天后有人在加拿大看到他们了。
工商局长连夜杀死情妇，他断定：肯定是这狗日的出卖了他。
卫生局长服毒自杀，还留下检举别人的一张名单。
更让人想不到的是，市公安局局长当晚在自己办公室里饮弹自尽了！死前留下的遗嘱只有一句话：我走了能保住一大批人，希望他们会关照我的家人
本帖最后由 水中游泳的鱼 于 2012-6-28 07:43 编辑
教育局组织老师集体结婚，局领导要求老师按所教专业各自出新婚对联。 政治教研组：女老师出联：一上一下并非阶级压迫共创和谐社会；男老师出联：几进几出不是野蛮入侵造就一代新人。横批：生命在于运动. 语文教研组：男老师出联：新人新床新被褥共享新欢；女老师出联：好疼好痒好舒服同干好事。横批：夹道欢迎！ 数学教研组：女老师出联：开括号解平方只为求根;男老师出联：插直线穿圆心直达终点。横批：0大于1. 历史教研组：男老师出联：夜袭珍珠港美人受惊：女老师出联：两颗原子蛋日德（得）投降，横批，二次大战.
“一种东西，东方人的短，西方人的长，结婚后女的就可以用男的这东西，和尚有但是不用它。(答案：人的，姓)。”
“一根又黑、又粗、又硬的棍子插进洞里，感觉暖烘烘的，等到抽出来以后，客人就要付钱啦(一种行业，答案：烤甘蔗)”
这是两道谜语，出现在湖里区水晶森林大地幼儿园一张知识反馈表上，出题者是幼儿园一名女老师，学外语专业，一毕业就在幼儿园工作，至今已经两年多，目前是幼儿园大班老师。为了给小朋友出“每日一题”，女老师上网找到了几个谜语，其中就包括这两个让人想入非非的谜语。
钓鱼得龙 发表于 2012-6-24 21:49 static/image/common/back.gif
“一种东西，东方人的短，西方人的长，结婚后女的就可以用男的这东西，和尚有但是不用它。(答案：人的，姓) ...
这幼儿园的孩子长大后都能当干部。
新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝