中午在办公室午睡的同事们注意了，手机千万不要乱放。今个儿我们公司有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦啊!"......
某地查超载，一油罐车运油回来空车，也说超载。司机说，你先开罚单我回家拿钱，车抵这儿。两日后，司机送钱拿车，说我满满一罐油呢？警察说：你车空的呀。司机说：空车如何超载！这是罚单。遂大闹，结果，交警队输理赔上了。
真有钱人，不再聊多少项目，而是几个上市公司；不再谈多少钱，而是几个政要朋友；不再问多少车，而是几个司机；买房不问面积，而是庭院的面积；吃饭不点菜，而是点厨子；穿衣服不问牌子，而是问哪国的裁缝；购家居不问哪国的，而是哪朝的；娶老婆不找眼前的，而是点电视里的。
赶公交，好不容易等来一辆，可根本就挤不上。于是司机大哥就和我说，我先发动车，慢点开，你跟在车后面跑跑。我纳闷这算什么意思啊？跟在车屁股后面跑，眼看车开了几米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去，后门一下子腾出好大一块地方.这时，司机大哥得意地招呼我“上”！
父：这次考试，行情如何？子：发生崩盘，指数暴跌。父：报一下收盘价位。子:数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。 父：怎么搞的？满盘皆墨。以前走势尚好，这次怎么多翻空了？子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。
王大麻子: 一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问，这东西是组织的吗？书记摇头！是你的吗？又摇头！是国有资产吗？还是摇头！女愤曰：你学习过《物权法》吗？我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗？书记沉默后蹦出一句，同志你辛苦了！
同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向
山东龙 发表于 2012-5-25 08:39 static/image/common/back.gif
同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向
原地转就是傻B:loveliness:
刚刚评出的2012年上半年最给力十大名言：
1.笑只是个表情，与快乐无关。
2.思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。
3.纯，属虚构。乱，是佳人。
4.我可以选择放弃,但绝不放弃选择。
5.以前，养儿防老。如今，养老要防儿。
6.君子报仇，十年不晚。小人报仇，从早到晚。
7.如今,人们经常需要马桶精神，按一下，什么都干净了。
8.眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
9.人家有背景，而我只有背影。
10.财富改变不了个性，却可以让人露出本性
本帖最后由 鲨鱼巡航 于 2012-5-26 16:32 编辑
还有100天奥，亲！还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦！ 还有100天大二的学姐就要打折促销了哦，亲！ 还有100天，大三的学姐就要买一赠一了哦，亲！ 还有100天大四的老女人们就要下架了哦～亲～！ 挺住哦～亲～
一对小夫妻新婚之夜，急不可待的宽衣解带，丈夫看到妻子的玉体，突然问道：奇怪，怎么没有马赛克?
http://bbs.chinaswim.com/viewthread.php?tid=303574&extra=page%3D1
纸上得来终觉浅，恳请老师画重点；天若有情天亦老，范围一定要画小；天涯何处无芳草，别说整本书都考；绝知此事要躬行，老师请念师生情；春眠不觉晓，挂科得补考；安能摧眉折腰事权贵，题出难了我不会；南朝四百八十寺，大题少让写点字；桃花潭水深千尺，卷子最好一张纸；谁知盘中餐，代表整个班~
疯狂的墓志铭：1、陪聊，提供夜**2、还看，你丫也会有这一天的。3、强力推荐这个给我挖坑的，电话：xxxx。4、曾经很黄很暴力，现在很黑很安静。5、谢谢来访，改日登门回拜。6、来客请便，无人倒茶，站累躺下聊聊。7、终于解决住房问题了……
小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”
舌尖上的中国播出后，正筹拍的八集纪录片：第一集《化工行业的礼物》；第二集《漂白剂的故事》；第三集《吃遍元素周期表》；第四集《明胶的秘密》；第五集《地沟油提纯与精炼》；第六集《「无毒」的农药》；第七集《我与白菜有个约会》；第八集《我们不怕不怕了》！
一对恋人去登记结婚。工作人员问：“做过婚前检查吗？ ” 女青年答：“查过了，他房子、车子都全了。 ” 工作人员解释：“我是说去医院。 ” 女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
本帖最后由 鲨鱼巡航 于 2012-5-29 06:18 编辑
经典笑话：刘备放屁，曹操跟着放
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽(雨)中来!”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来!”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的!”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗?”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难!”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚(猪)放的!”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗(狼)放的!”
曹操一听瞪起眼来，其它人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦(蹾)出来的!”
“不对!”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的!”
荀攸说道：“屁是攸(悠)来的!”
满宠说道：“屁是宠(冲)来的!”
蒋济说道：“屁是济(挤)来的!”
郭图说道：“屁是图(吐)来的!”
钟繇说道：“屁是繇(摇)来的!”
接着....
牛金：“屁是金(金)的!”
曹洪：“屁是洪(红)的!”
张南：“屁是南(蓝)的!”
...........
曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对!大家说的不对!”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道：“屁是嘉(夹)出来的!”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹操气的昏过去了。
妈妈问五岁的儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子认真的思索一下，坚定地说：“站旁边”！
一个小学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个坏蛋给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”学生：“我人没事，只是我的作业本被坏蛋抢走了！”
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。
年度《敢动中国奖》：第一名日本；
第二名菲律宾；
第三名朝鲜；
第四名韩国；
第五名泰国；
第六名帕劳；
第七名印尼；
第八名缅甸；
第九名尼日利亚；
第十名索马里海盗。
获奖者感言：这年头，不占中国几个小岛，扣几艘中国渔船，抓几个中国人，你都不好意思说是中国的邻国