这个贴很好 笑一笑十年少嘛 快乐每一天快乐每一天。 尴尬 一个人去给老婆买文胸 随手把文胸塞进大衣口袋。坐公交车回家时 这人从口袋里掏出公交卡 刷卡后向车厢内走去 这是售票员喊了一句 “小伙子，东西掉了” 这人回头一看 文胸掉在地上，赶紧低头走过去，难为情的捡起文胸下了车。这是，只听身后有人说“这车太挤了，把一个人的文胸都挤掉了，也不知是哪个姑娘的，结果被一个变态的小伙子捡了就跑。。。。
有一天，农民老陈买了一包抗虫大豆种子种下了，可是后来长了虫子，假种子！老陈慌忙去镇上买了农药喷在黄豆上，买到假农药，一点效果都没有于是，于是他觉得不想活了，农药再假人喝了也会死吧，他喝了却没死，于是他觉得大难不死必有后福，买了瓶茅台喝，高兴高兴，结果买到假酒。死了！！！
章鱼 发表于 2012-8-15 10:52 static/image/common/back.gif
这家伙有点像王十那啥
啥？
有個丈夫跟太太親熱，撫摸著太太，很有情趣地讚美：「妳的皮膚摸起來真細，絕不像四十歲的女人。」太太笑：「是啊！最近摸過的人都這麼說。」
『啪！』 一記耳光。丈夫吼道：「妳最近讓多少人摸過？妳老實招來！」
太太摀著臉，哭著喊：「大家是這麼說啊！每個護膚中心的小姐都這麼說。」
天堂门坏了，上帝要招标重修。印度人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千；来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千；最后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千给那个印度人干。上帝拍案：中标！
后来地狱的门也坏了，招标时吸取教训，制订控制价3000。德国人看了一眼就走了，印度人报价3000。中国人给了评标的小鬼500，报价3000，中标。德国人印度人都纳闷。再后来，中国人花了500材料500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，地狱追加投资3000，完工！
再后来天堂连接地狱的电梯坏了，也要重修，经过前面两次教训后。控制定价3000而且要一次性修好。德国人又来看了一下就走了，印度人报价3000。中国人也报价3000而且还称完工后有茅台（很便宜的）送。中标。拿到钱后中国人开工。材料500人工500。完工后。上帝叫人验收。验收员（事先收了中国人红包500）说不合格要重建。于是追加资金9000重建！！！！！！！！！！
再后来，人间的大门也坏了，投胎的上不来，经过前几次的教训之后，严格定价3000，监理，审计现场跟踪！并且免费保修1亿年，德国人
吓跑了，印度人报价3000，中国人来了，无偿修好，免费保修2亿年，但要5千万年的管理权，上帝同意了，于是中国人修好了后在门口设了个收费站，投胎每人每次500，双向收费上不封顶，不给钱的下辈子一律投胎到索马里！
一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
“大圣！你一定要拿走金箍棒就拿吧！”龙王拽住孙悟空，“但拿之前，至少告诉我你是如何让那么巨大的棒子变得那么小的？！”悟空微微一笑，凑近龙王耳畔道：“在金箍棒的顶端右侧有根横线，单击即可实现最小化……”
山东龙 发表于 2012-9-3 16:50 static/image/common/back.gif
“大圣！你一定要拿走金箍棒就拿吧！”龙王拽住孙悟空，“但拿之前，至少告诉我你是如何让那么巨大的棒子变 ...
:lol:lol
学生上学带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了家长。家长一进办公室，老师就讲了手机的事。他爹二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了说：那是我的手机。
幽默一刻：杨达才哭着唱起了“十不该”
一不该呀二不该，我不该很快赶到车祸现场来，赶到车祸现场也没关系呀，我不该“一不留神”笑起来；
三不该呀四不该，我不该“腐败”大肚挺起来，“腐败”大肚挺起来也没关系呀，我不该车祸现场把手表戴；
五不该呀六不该，我不该让网友把我“人肉”搜出来，“人肉”搜出来也没有关系呀，我不该到处戴着名表来显摆；
七不该呀八不该，我不该微博辩解5块手表是自己买，微博辩解也没关系呀，我不该让之后的6块手表也亮出来；
九不该呀十不该，我不该向民众道歉哪般来，向民众道歉也没关系呀，我不该让省纪委找到我的头上来。
一不该呀十不该，总得来说是活该，接下来，我会一五一十来交待，如果政府能宽恕我呀，下次我来一定改！！！
千不该万不该，我不该名叫仰大财呀仰大财，几块手表曝光没关系呀，千万别让我走上断头台！
官二代：撞老子A8活腻了？
富二代：破A8没小爷宾利车灯贵。
官：看清老子车牌号，长安街敢逆行。
富：吓唬谁，小爷花钱雇人作了你。
官：老子现在调几卡车军队来干你。
富打电话：爸，我在xx桥上撞一官二代，他要调几卡车军队干我。
富爸：儿子放心吧，卡车过不去，桥是爸修的，爸有数 ......
一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”
丈夫在书房玩电脑游戏.突然传来妻子着急的声音
妻:亲爱的!过来啊.......
夫:我在看书呢!有话过来说
妻:你快过来啊......
夫:怎么了?你又想要......
妻:你来看:你的孩子和我的孩子一起在打我们的孩子:Q
夫:啊......:dizzy:
鲨鱼巡航 发表于 2012-9-14 09:55 static/image/common/back.gif
丈夫在书房玩电脑游戏.突然传来妻子着急的声音
妻:亲爱的!过来啊.......
夫:我在看书呢!有话过来说
:lol
http://i1.kl688.com/kl688File/2012-9/2012091211340942504.jpg
本帖最后由 水中游泳的鱼 于 2012-9-20 14:34 编辑
小龙同志故事：“我闲着没事。 给一女同事发信息：开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：再这样我就生气了。 我回：真的，我不骗你。 我回：他们都发誓了，说你技术真的很好。 她回：别听他们乱说。 我回：我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？ 她回：别这样，会让我很为难。我回：你今天如果不来，我就一直在房间等你。 她回：。。。我回：555 她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。 半个小时后， 她回：你在哪里开房？ 我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。 她回：给老娘滚！”
水中游泳的鱼 发表于 2012-9-20 09:40 static/image/common/back.gif
闲着没事。 给一女同事发信息：开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试 ...
龙弟不是我说你，这样的事你也上冬泳网说？你那个女同事好像去你单位在你办公室见过。
龙王 发表于 2012-9-20 11:31 static/image/common/back.gif
龙弟不是我说你，这样的事你也上冬泳网说？你那个女同事好像去你单位在你办公室见过。
龙王脑子进水了吧？这是鱼版的故事！~
去医院体检，医生拿着报告单，说：“幸好你来得早啊…”在惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了
某男相亲成功，某天去女方家里拜见她父母。 初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。 这时她妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？” 某男想都没想，就回答道：“您闺女！”