《赵红霞传》
渝州奇女，姓赵名红霞。瓜子脸，丹凤眼，身高挑，性风骚，青春靓丽，楚楚动人。于国朝反腐败忧存亡之季，受命于包工头，战斗于床铺头，高举丁字小裤，一举睡翻六大枭，四巨贾，且竟未染病。可见其之奇，奇在出淤泥而不染。自开朝以来，霞以睡反腐，数量多，质量高，前无古人，只待来者。后有好事者做联： 一代神女赵红霞, 一 B撂倒十大鲨, 横批:反腐阴雄
反腐十妙诀：一靠媒体关注，二靠美女脱裤，三靠干女炫富，四靠短信外露，五靠情妇反目，六靠小偷入户，七靠二代跋扈，八靠烂尾事故，九靠访民拦路，十靠内讧悔悟。
玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：“玛丽太太？”“是的。”“你以前在西区小学当老师？”“是的，你怎么知道？”法官笑了，“我曾是你的学生。”玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
《我为首都吸毒气》------锦绣河山霾如画，城市建设跨骏马。我当个吸尘器有多荣耀，戴个口罩走天涯。朦朦胧胧好像雾，细细粒粒小风沙，京通快速进朝阳，八宝山下送晚霞。天不怕地不怕，是雾是毒任随它，我为首都吸毒气，哪里有毒气，哪里就是我的家！
某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。 护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。 我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。....
靓女谈报复老板，A小姐：周二老板车胎泄气是我干的！B小姐：周三我在茶里放泻药，让他拉两天。C小姐：周五我把一桶水放厕所，他一拉绳子，成落汤鸡！D小姐：周一上班时，我将老板抽屉一打保险套全用针戳破，让他养孩子养到疯！D小姐话音未落，ABC三女同时惊呼，不要啊…
本帖最后由 兵缘 于 2013-2-2 00:14 编辑
某翁夫妇年逾七旬，膝下有仨女儿。这日老翁寿诞，仨女夫妻前来祝寿。大 .二女婿皆为文人，三女婿是草莽之人。一阵寒暄过后，到了开宴时间。大女婿开口：“今年不同以往，想要喝酒必须赋诗一首，否则只能看不能喝....。”
“啊对，今天咱就以马为题做诗，要体现一个‘快’字”二女婿符合老大提议，同时指了指拴在院子的马。
老三无语....
老大“我先来。”
即说完开口赋诗“水中扔了一根针，岳父骑马到山根。
老人骑马返回来，水里的针还没沉。“做毕，他皮笑又不笑看了老三一眼，端杯一饮而进。
”看我的"老二张口即来“一把大火燎鸡毛，岳父骑马到山腰。
老人骑马返回来，那根鸡毛还没了。“作罢，也一饮而进。这时，仨女儿在厨房里忙活，丈母娘见状十分着急，围着饭桌转圈...憋不住”砰”地放了一个屁...“好，有了”在饭桌上憋得脸红脖粗老三大喊一声。
“丈母娘放了一个屁，老丈人骑马到山里。
老丈人骑马转回来，丈母娘的腚门还没闭。”
兵缘 发表于 2013-2-2 00:12 static/image/common/back.gif
某翁夫妇年逾七旬，膝下有仨女儿。这日老翁寿诞，仨女夫妻前来祝寿。大 .二女婿皆为文人，三女婿是草莽 ...
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女：我们分手吧。 男：为什么？ 女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。
男：哦，可是我有两张春运的火车票。 女：讨厌，其实人家和你开玩笑的。。。
本帖最后由 龙王 于 2013-2-2 11:41 编辑
1、领导对司机说：“特权车就要横冲直撞敢闯红灯，不然交警会以为你是假冒的。”
2、大夫说：“收红包就要大胆一点，不收的话，患者就不放心你。”
3、男导演说：“对那些刚入道的漂亮女演员就是要热情一点，你如果不找她床上谈戏，她就可能认为她没戏了。
护士：你的朋友寄慰问信来了。
病人：我没有有力气看，麻烦你念给我听吧！
护士：信上说，很抱歉由于工作太忙碌，无法前去探病，不过出殡时一定参加……
当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀。
1、公交车上，一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡！
2、一次坐公交车，上来二位老大爷，我给让了个坐，旁边一哥们儿无动于衷，我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼。
本来想让他让个座给另外一个大爷，谁知他恶狠狠的回瞪我一眼，于是我说：看什么看，赶紧给大爷让座，可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：大爷您坐吧……
3、最近，我们公司新引进了一种手术钳。昨天，经理让我将样品取过来，由于没有了外包装，我只好拎着手术钳上了公交车。
公交车快到单位门口了，前面的乘客很快给我让出了通道。车门刚打开，我便第一个下了车。
这时，听到背后车上传来一句话：“大家快看看自己的东西丢了没有，现在的小偷真是太猖獗了……”
小龙去上海出差，太郁闷去找小姐，到了红灯区地方，一女的开车过来，跟我打招呼，小龙问：多少钱。她说：800。小龙觉得有点高，还价：500。那女的忧郁了下，同意。开了房，激情了一晚上。到第二天女的走了，小龙以为她多拿钱了，结果发现钱包里竟然多了500块：“坑爹啊...！我还还价了...！”
男导游：“今天路途比较辛苦，大家如果中途有想上厕所的话，就喊一声‘我要唱歌’，我就叫司机停会儿车。”不一会儿，有个美女喊道：“导游，请停车。我要唱红歌~~~”
水中游泳的鱼 发表于 2013-2-2 10:47 static/image/common/back.gif
:handshake:victory:
那天某人和老婆散步走到一条臭水沟边，
某人顺口说了一句：“好臭！”
老婆大惊失色：“小心别让环保局冷广东主任听到，你这是随便发布空气质素报告，是不合法的。”
经她一说，某吓得直冒冷汗，尼玛，真的好险啊，一不留神就违法了。
阿妈妮，天气晴好思米达:Q
清朝名士纪晓岚,有一天和朋友一起上街.走在街上,看见前面有一家小店,店里的老板娘正忙着. 纪晓岚就和他的朋友打赌,"我会一句话,让老板娘笑,再一句话,让老板娘闹." 朋友们不相信,决定以一桌酒席为赌. 只见纪晓岚走向小店,向店门前的看门狗鞠了一躬,叫 道"爹!", 老板娘"噗"地一声乐了. 纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声"娘!".顿时,老板娘勃然大怒,直骂纪晓岚. 于是,纪晓岚赢得了一桌酒席........
纪晓岚过了。:L