本帖最后由 企鹅笨笨 于 2013-3-16 17:32 编辑
富二代学生给他父亲发了封电子邮件： “爸爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善.但是我进了学校有点不好意思，别人都坐地铁上学，就我一个开奔驰”
爸爸回信：“孩子，给转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁。”
领导发短信给女秘：想死你了，在国际大酒店1203号房，快来！却不小心按了群发键。片刻，回复纷至。
女秘书：德性，干嘛猴急！
女友：昨晚刚做，现在又要？
女科长：领导，今天不行，大姨妈来了！
男副主任：我咋不知道你也是同志啊？！
女部下：马上到！
对门王姐：今天老公在家，明天行吗？
女副主任：你才想起我呀？
离异女同事：早不说，我离异都半年了！
女副科长：在外面办事，要两小时后才到！女上司：去那么远干吗，到我办公室来！
老婆:花那冤枉钱干嘛,回来!
在淘宝上让人乐死的打字错误：1、-掌柜，我选的这个诱惑吗？ -诱惑[害羞] -……我选的这个有货吗？ -有货 2 -有大妈吗？ -亲，客服最大的27岁3、-你能活到付款吗？ -……我尽量4、-你们有尸体店吗？ -亲，淘宝不让卖那个…… 5、 -你什么时候发火啊？ -给差评的时候！6、一口气买了五件，能幽会吗？ -……吃个饭应该还是可以的 7、 -马子不合适咋办？ -额亲，小的只卖袜子，不谈感情。 8、 --亲，给我保佑吧~ -啊！我不是菩萨9、-你们能发神童吗？ -亲，我们做正经，生意，不贩卖儿童 10、-我有个问题要吻你一下 -啊，这样不好吧
本帖最后由 山东龙 于 2013-3-18 15:29 编辑
去殡仪馆吊唁前辈。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说“：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？”
师：“小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去！”小明同桌：“老师，我也出去和小强一起罚站可以吗？”老师：“你又没有讲话，为什么要罚站啊？”小明同桌：“他还没有把笑话讲完呢。”
纽约市某银行，一名小伙把写有 “我手头有炸弹。快给我钱！”的纸条递给收银员。收银员淡定扔掉纸条，让他填取款单。小伙又在取款单上写了同样的话，谁想收银员问：”你的银行卡呢？“眼见警察要到了，小伙只好抓了一把银行招待顾客的棒棒糖跑了……果真是贼不走空
李永忠：我在纪检系统干了33年，太知道对手是什么情况。必须分化，只有有条件特赦，才能分化。在具体案件实践中，我们已在用这种方法，例如韩桂芝案，6个省部级，30多个局级，几百个县处级，怎么抓？退了钱，算了。国贸城案、远华案，都如此。
伟大的中文啊，两个字把老外搞疯：
吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他＂方便＂就是：上厕所；
敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问；
酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？
美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！
醒来后，美女主持人又对他说，要不你我都方便时，一起坐坐？老外又一次晕倒，再没有醒来。
大家方便的时候笑一笑吧
大清早的，一哥们来电话：“看新闻了吗，提出20%房产税的那个专家被绑架了，劫匪要一千万赎金，否则要点汽油烧了他，全国正在募捐着哪，咱也捐点吧。”问：“那捐多少？”答：“看个人情况吧，有捐2升的，有捐10升的，93号和97号都行。。。。。”
一家三口在沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子弄杯水来,儿子从沙发上爬下来，一会儿,吭哧吭哧地抱着杯水回来了，父亲接过杯子一饮而尽并表扬了儿子。母亲问：他还没水缸高怎能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！结论：上级给下属布置超乎难度的任务时，结果也往往会出乎意料。
女同事边对着镜子整理头发边说：“今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。”
小龙瞪大眼睛看着她：“你……难道……”
女同事急道：“我说的是两条长裤，平时只穿内裤。”
小龙狂汗……
女同事十分紧张：“我……我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿……明天也会穿……”
小龙赶紧退到门口：“其实，那个……你今天穿不穿……明天穿不穿……也不用告诉我。”
龙王 发表于 2013-3-20 16:32 static/image/common/back.gif
一家三口在沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子弄杯水来,儿子从沙发上爬下来，一会儿,吭哧吭哧地抱着杯水回 ...
:lol
本帖最后由 山东龙 于 2013-3-22 11:23 编辑
物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去问：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
几个小朋友在玩过家家！ 一小男孩说：我当老公！ 一小女孩说：我 当老婆！ 另外一个小女孩想了半天，怯生生的说道：那我做小三吧！！
老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
兔老哥888 发表于 2013-3-22 11:30 static/image/common/back.gif
老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份 ...
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刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。
没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。
他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”
床前明月光，想喝疙瘩汤。 人比黄花瘦，犹记锅包肉。 小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。 月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。 春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。 君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。 我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。 在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤
鲨鱼巡航 发表于 2013-3-22 20:25 static/image/common/back.gif
刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大 ...
:lol
一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。
本帖最后由 水中游泳的鱼 于 2013-3-23 14:26 编辑
出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小龙，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”
小龙工作做了很久，好乏味，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…" 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。心情一瞬间好起来。这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……
开着大众DSG汽车,变速箱不好使了,车蹿了出去,撞到江淮同悦,没想同悦一下子就散架了,从里面爬出来一个人,仔细一看是卖神药的王老太,手里拿着iPhone5，脖子上套一周大生，张口就骂：你丫的把我苹果的后盖撞坏了，你不知道它不能保啊。刚想回嘴，安卓手机响了：您好，我是修理厂，我已通过软件定位了您事故的位置，我马上来拖车，需要通知你家人吗，我有你的所有通讯录。