某领导到西北基层视察工作，晚饭安排在一牧民家。
领导客气让牧民先进门，牧民受宠若惊地说:“还是领导前面走，我们放羊的，在牲口后面走惯了。”
领导听后不悦，乡长连忙请领导坐定，并吩咐牧民赶紧上菜，牧民端上一盘酱骨头放在领导面前。
领导酷爱酱骨头，一边啃骨头一边客气的说：“味道不错。简单点就行了，不要搞得那么复杂嘛！”
牧民忙说：“哪里，哪里，不值几个钱的东西，平时这都是给狗啃的。”
领导顿时脸色下沉。乡长见状，忙招呼牧民坐下来，多吃饭，少说话。牧民却说：“领导先用，俺不忙， 每天这个时间我得先喂狗，然后才吃饭，都习惯了。”
乡长气急败坏，喝叱道：“你会不会说人话？”牧民哭丧着脸：“俺是放羊的，一生都只会和畜生说话……”
一次他出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗，小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
是年三月，浙猪入沪，因路资奇高， 群猪择水而行，不料雾大水污，皆毒 毙，遂漂流而至，沪上大惊，忙捞之 ，测水质，曰水质尚佳，只增肉香也 。后一猪升天，乐道：终得沪籍，不枉此生。俗称：东方明猪!
山东龙 发表于 2013-3-23 11:27 static/image/common/back.gif
床前明月光，想喝疙瘩汤。 人比黄花瘦，犹记锅包肉。 小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。 月落乌啼霜满天， ...
整个一吃货！
历史考试：黄花岗起义第一枪谁开的？
A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟，
考生选C。
又看第二题：黄花岗起义第二枪谁开的？
考生傻了，选了个B。
接着看第三题，黄花岗起义第三枪谁开的？
考生疯了，胡乱选了A。
去找出卷老师理论，老师拿出课本，
说：“黄兴连开三枪揭开了黄花岗起义的序幕。”
1．问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗？ 答：你才谢霆锋呢！
2．问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？ 答：买个破碗，蹲街边
3．问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？ 答：老板在旁边
4．问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？ 答：踩回来。
以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！
5．问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？ 答：踩住。
6．问：距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事？ 答：收菜
7．问：同时说1种花，看谁和我有默契～～ 答：1种花
8．问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？ 答：献爱心来了
9．问：有个女mopper交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？答：一起吃火锅吧
10．问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？ 答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。
11．问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？ 答：为什么追我？我又不是急支糖浆。。。
12．问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？ 答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！
13．问：男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么 答：他订了个包月套餐
14．问：用四个字形容自己的长相！ 答：不提也罢
15. 问：十瓶啤酒下去，你会怎样？ 答：再让它们上来。
16．问：如果有人看了你的照片后，说“好丑～”。。。。。 答：总比说”好可爱的猴子”要好吧
17．问：月薪1200元，买什么车好？ 答：买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。
18． 问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一 只手在帮你搓澡！你。。。
答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。
19．问：结婚用什么车娶亲最cool？
答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴。
20．问：你花心吗？
答：以前别人都是用感叹号问我
21．问：小龙女可以16年不见杨过你能么？
答：我可以一辈子不见杨过
22．问：四个字形容一下你的开车水平
答：**无语
23．问：一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！！”说明什么？
答：口重
24．问：你觉得你身上最值得保持的品质是什么？
答：将错就错
25．问：我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警
答：继续挖，下面还有兵马佣
26．问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？
答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。
27．问：看完这篇帖子为什么要顶贴？
答：据说顶贴的人都能想事成、找到心爱的人
恢复原状
房租又涨了，大松决定搬走。房东说：“搬走可以，但必须将房子恢复原状。”
大松不明所以，问要恢复什么。
房东说：“你刚搬进来时，沙发没凹陷，墙纸没发黄，冰箱没异味，电视没色差……”
大松委屈地说：“这都怎么恢复啊？”
房东说：“都去商场买新的就可以了嘛！”
大松气急，问道：“那商场里有卖蟑螂吗？”
房东问：“买蟑螂干什么？”
大松说：“你不记得我刚搬进来时，屋里有很多蟑螂吗？”
工友的抱怨
工地上，有个年轻工友抱怨道：“活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了，真不公平！”
旁边一位老工友笑着说：“你看表的时候，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针，你却看都不看一眼的？”
砍价
小莉逛街，在一家小店里看中一条裙子。老板叫价55元，小莉还价45元。老板不同意，非要55元不可，小莉也不肯让步。
两人争来吵去都有些急了，老板大声说：“一口价55，你要就拿去，不要赶紧走，别耽误我做生意。”
小莉也生气了，立马掏出100元钱“啪”地塞到老板手里，说：“55就55，又不是没钱，给你100，找我55。”
接着，老板果断地在包里找了55元给小莉，还舒了一口气地念叨：“我又没多要价，这裙子卖55就根本没赚你什么钱……”
一个病人去化验尿，看到一个科室厕所前有一牌子上写到“非本科人员禁止入内”，他很生气嚷道：就化验个尿也要本科学历！
去买冰箱，看见家电的女导购正在试图说服一中年男子买她们的品牌。
“先生你知道吗，世界上第一台真正意义上的电冰箱就是我们制造的！”
“那又说明什么？”
“第一台哎，冰箱的祖宗嘛！说明我们最专业呀！”
“姑娘啊，你应该知道足球是中国发明的吧。” 导购……
女主人洗完澡门铃响了，男邻居来了。问：有事吗？
答：没大事。这样，你把浴袍脱了，我给你3000元。
女主人迟疑片刻，一咬牙脱了。一进屋后丈夫问：谁敲门？答：邻居！
丈夫：他昨天借了我3000元，是来还钱吧？女主人当即晕倒。
天热，小龙进哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水
问：“先生，要吃点什么？”
小龙喝了口水，打开菜单翻看着
抬头问她：“有刀削面吗？”
她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”
小龙忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”
说完走了出来，吔！感觉没有刚才那么渴了
水中游泳的鱼 发表于 2013-3-23 14:55 static/image/common/back.gif
是年三月，浙猪入沪，因路资奇高， 群猪择水而行，不料雾大水污，皆毒 毙，遂漂流而至，沪上大惊，忙捞之 ， ...
:lol
冷笑话
改革：把信仰丢了；发展：把道德丢了；教育：把灵魂丢了；吃饭：把健康丢了；买房：把幸福丢了；经商：把信誉丢了；做官：把底线丢了；上访：把自由丢了；维稳：把领海丢了；工作：把兴趣丢了；结婚：把爱情丢了；生活：把尊严丢了；为了钱：把什么都丢了。
某领导在外坏事被捉，公安要求用最简练的语言写下过程并作深刻检讨。
领导用一句话高度概括：“在屁大的地方犯下天大的错误。”
公安看后觉得很深刻，但过于抽象。要求领导细化、量化这份检讨，用数据说话！
领导重新写下十点：
1.因一个人寂寞
2.找二个人快活
3.得三分钟快感
4.付四百元小费
5.遭五千元罚款
6.扣六个月奖金
7.受七天拘留
8.倒八辈子血霉
9.借九个胆子再也不敢了
10.现在十分后悔
公安评价：深刻、直观、具体、合格
;P
:Q
:(