女人的一生
没有结婚的女人是燕子，自由自在。
结婚的女人是鸽子，到点就回来。
有了孩子的女人是鸭子，屁股后面跟一串。
四脚朝天
最近养猫，女友怪我关心猫不关心她，我说：你要
是四脚朝天打滚，我也关心。女友回：我也没少对
着你四脚朝天.....啊！
姐夫
周末我带媳妇去爬山，在山顶凉棚休息，然后亲昵
地搂着媳妇，作强吻状，谁知道媳妇突然来一句：
姐夫你别这样！
当时那么多人都盯着我看.....哪个冤枉啊！
情人节晚上
情人节晚上，朋友找小姐。小姐说：10分钟以内
解决战斗，我还要去约会男朋友呢！
半夜鸡叫
夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的
《半夜鸡叫》，突然听到有一女声在叫喊：“来
人啦！来人啦！”
先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打
扮妖艳小姐。小姐对他说：“我今天一天没事做
，请你帮帮忙，我打四折优惠！”先生半天才明
白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有
鸡叫！”
王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。
因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：
“高潮到了没有？”
女售票员答：
“没有。”
过了二站后，
王师傅又问：“高潮到了没有？”
女售票员答：“没有。”
没过几分钟，
王师傅又问：“高潮到了没有？”
这时，女售票员实在是不耐烦了。
高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”
话音刚落，举座皆惊。
目光一齐投向女售票员。
便宜没好货
老婆：人家订婚，光聘金就100万；你得聘金硬是
比人家少了两个零！还如数归还你了.......到现在
我家还是倒贴。
老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？
老婆：你......你......!
差别
一个在政府部门工作的同学开车真牛——不管红绿灯
一律不停！不过遇到红灯区，他就停下来了......
水开了
我在游泳池游泳，突然想放屁，没憋住，身后冒起
一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快
跑，水开了！”
母乳
母乳的优点：
1、不用加热；
2、携带方便；
3、不怕丢失；
4、不破损、不泄露；
5、不要钱母乳的缺点：有烟味儿！
爱干净
卖油条的男人解完小手回来，也没洗手给女顾客
拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让
你媳妇给我拿！”
媳妇给她拿完油条后，看着远去女顾客的背影嘀咕
道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了
一宿.....”
新三从四德
新三从四德：
太太出门要跟从，太太命令要服从，
太太错了要盲从；
太太化妆要等得，太太生日要记得，
太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
三个女婿
从前有一地主，有三个女儿分别嫁给了秀才，铁匠，淘大粪的。话说这天地主过生日，三个女婿便来祝寿，在席上地主突然心血来潮想让几个女婿为他的寿辰做几首诗，诗的题目就是地主马棚里的那匹千里马。其实呢这个地主最瞧不上他这个三女婿了，知道他是个大老粗，也想让他在人前出出丑。
大女婿沉思了片断便说：“我有一首。”便摇头晃脑的说道：“大雪如鹅毛，快马走南桥。快马回来了，鹅毛水上飘。”丈人一听连连称赞说道：“好好，马跑了个来回这雪花还在水上未化，不错。”
二女婿不服气说道：“我又有了。”便说：“铁棍水里扔，快马跑东京。快马回来了，铁棍仍未沉。”地主听后摇着头说道：“差强人意没老大的好。”
三女婿在一旁早急得脸红脖子粗的，一时没词。地主便斜着眼问：“你说不上来了吧？”说完突然放了个屁。三女婿突然一拍大腿喊起来：“有了！”
且听他说道：“丈人放个屁，快马向西去。快马回来了，屁门还没闭。”
地主听完气得晕了过去了！
本帖最后由 古月胡 于 2013-5-6 20:54 编辑
还不熟
一对年轻夫妇搬来，与王大妈做了邻居。几天后，
王大妈对丈夫说：“住在咱们对面的那个男的，早上
出门吻他的妻子，晚上回家又相吻，难道你就不会
吗？”王大妈的丈夫为难地说：“我跟她的妻子还不
熟。”
本帖最后由 古月胡 于 2013-5-6 20:54 编辑
我不谈恋爱
幼儿园时我不谈恋爱，因为不知道什么是
贼心和贼胆；
小学时我不谈恋爱，因为没有贼心和贼胆；
初中时我不谈恋爱，因为有贼胆没贼心；
高中时我不谈恋爱，因为有贼心没贼胆；
大学时我不谈恋爱，因为有了贼心，也有了贼胆，
但是贼没了！
老农进城
一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。 没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔20元， 老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”。老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元， 老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是在天上人间啊，没小姐陪就不喝”。驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元， 老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”，驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”。驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说：“耶，你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话”。老农一路唠叨指责驴子，路过一个山崖，驴子受不了唠叨，纵身跃下。老农伤心哭喊：“你以为这是在富士康呀，想跳就跳！
”
饺子
我问一个女朋友，饺子是男的还是女的。
女朋友说：是男的。我问为啥。
她说：因为饺子有包皮啊。
丢文胸
楼里的一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上
挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有
女生戴的上！
当晚，文胸挂在了宿舍门把上......
看谁比谁狠
我前任为了小三跟我分手，我为了报复，勾引
了小三她爸。现在，前任和她的小三现在都叫我
妈......哼，看谁比谁狠。
初吻
和女朋友交往的差不多了。一天我问她初吻还在吗？
他说早没了？然后就问她，初吻你给谁了，她害羞地
说道：“上小学那会儿班里有个男生特好看，班上的
女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上
女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱。”