夜总会
富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，
富婆不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还
是不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的，
富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜，老
板娘一听乐了，张口喊道：“那些搞网站的，都
给我出来接客！！！”
分手
我女友要和我分手，她说她喜欢的一些小东西，
比如：小别墅、小汽车、小亿万富翁......
我都没有！
趣事
一少妇在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友
，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没抬就回答道：
“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
要求太多
1、护士常说把裤子脱下来！
2、售票员常说进去一点，再进去一点，里面还很空！
3、老师常说做不好重做100遍！
4、女导演常说停，再来一次！
5、网吧女服务员常说你上不上呀，还有人等着呢！
灭火器
有一女子进性用品商店，要买一只振动棒。
老板说：“都在上边，自己选。”
女认真选后说：“我要那个红色的！”
老板看了一眼说：“那是灭火器！”
狠
我前任为了小三跟我分手，我为了报复，勾引了
小三她爸。现在，前任和她的小三现在都叫我妈...
...哼，看谁比谁狠。
分三种
世界上的男人分三种，
第一种真虚荣，一定要找个胸大的；
第二种很单纯，要个胸大的就可以了；
第三种很现实，不要别的，胸大就行......
世界上的女人分三种，
第一种很虚荣，一定要找个有钱的；
第二种很单纯，要个有钱的就可以了；
第三种很现实，不要别的，有钱就行......
结果有钱的男人总是把胸大的娶回家！胸大的
女人基本上都嫁给有钱的男人了！
上厕所
早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳了
几声。在客厅的老公关切地问：怎么了，是不是噎
着了？我......
无奈
90后的无奈：
当我们出生的时候，奶粉里都有毒了，
当我们长身体的时候，只能吃垃圾食品了，
当我们上幼儿园的时候，开始乱收费了，
当我们大学毕业的时候，毕业就是失业了，
当我们努力想，挣钱的时候，股市倒了，
当我们想努力谈恋爱的时候，帅哥都成GAY了，
当我们想追求一切流行的时候，又开始非主流了！
80后的无奈：
；当我们读小学的时候，读大学不要钱；
当我们要读大学的时候，读小学不要钱；
我们还没能工作的时候，工作也是分配的；
我们可以工作的时候，撞的头破血流才勉强找份饿
不死人的工作做；
当我们不能挣钱的时候，房子是分配的；
当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了；
当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在挣钱；
当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现我们自己成
了傻瓜；
当我们不到结婚年龄的时候骑单车就能娶媳妇；
当我们到了结婚年龄的时候没有洋房骑车娶不了
媳妇；
当我们没找对象的时候，姑娘是讲心的；
当我们找对象的时候，姑娘是讲金的；
当我们没找工作的时候，小学生也能当领导的；
当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所的；
当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的；
当我们要生娃的时候，谁都不许生多个的；
70后的无奈：
当我们出生的时候，奶粉买不到；
当我们长身体的时候，吃肉要靠票；
当我们需要信仰的时候，信仰崩溃了；
当我们需要理想的时候，理想泯灭了；
当我们需要精神鼓励的时候，我们被物欲世界包围
了；
当我们要买房子的时候，福利房没有了；
当我们要上大学的时候，大学生贬值了；
当我们大学毕业的时候，工作要靠自己找了；
当我们要谈恋爱的时候，爱情也变成钱情了；
当我们生小孩的时候，小孩只能要一个了；
当我们要孝敬老人的时候，我们上面有六个老人；
60后的无奈：
当我们出生的时候，赶上了三年自然灾害；
当我们需要读书的时候，赶上了文化大革命；
当我们需要就业的时候，赶上了裁员；
当我们要养家的时候，国营卖掉；
当我们需要生育的时候，国家只让生一个；
当我们教育子女的时候，碰上了会说“外星文”的
90后；
当我们需要人照顾的时候，碰上了只会让人找顾的
90后；
50后的无奈：
当我们出生的时候，新中国还没有个样儿；
当我们长身体的时候，饿得“三根筋挑着一个头”；
当我们需要上幼儿园的时候，只能跟着父母到田头；
当我们长身体的时候，碰上了“三年困难时期”；
当我们上小学的时候，小学生都是大知识分子；
当我们上中学的时候，赶上了大串联；
当我们正上学的时候，碰上了“文化大革命”；
当我们该工作的时候，碰上了上山下乡；
当我们谈恋爱的时候，还只能靠介绍；
当我们结婚的时候，只能两张床一并靠；
当我们工作正起劲的时候，碰上了下岗；
当我们老了想享享福的时候，碰上了啃老的80后！
八荣八耻
以关心老婆为荣，以忽视老婆为耻；
以伺候老婆为荣，以麻烦老婆为耻；
以赞美老婆为荣，以批评老婆为耻；
以抢干家务为荣，以好逸恶劳为耻；
以下班回家为荣，以夜不归宿为耻；
以诚实专一为荣，以沾花惹草为耻；
以遵守家法为荣，以违法乱纪为耻；
已上缴工资为荣，以窝藏奖金为耻。
无所谓
女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低......
大姨妈
话说这两天，我大姨妈来了，老公帮我买了卫生巾、
洗了衣服、倒了开水等，周到全面，我很是感动，
老公理所当然地说：“你得姨妈就是我的姨妈啊！”
本帖最后由 古月胡 于 2013-5-25 21:20 编辑
美人计
老公单位发奖金，到我手里的仅仅四成。于是我
威逼利诱问另外大笔款项的去向。
老公无赖的告诉我：“打死我也不说，你还没使
美人计呢！”
性骚扰
一先生在河里洗澡后上岸，这是走来两位女士。
他慌忙拿起一桶扣在下面掩盖。等两位女士走近了
，一位女士对他说：“先生，我告诉你，你这个样
子我们会指控你性骚扰！”男人不解地问：“为什
么？”女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”
屁笑话
有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；
我想放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
八旬老妇
一排妓女在街边等客，一位八旬老妇看到了，好奇
的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒槌糖！
老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察
问老妇：你牙都没有了也能干？老妇笑着曰：我可
以舔的！！！
古月胡 发表于 2013-5-25 05:52 static/image/common/back.gif
八旬老妇
一排妓女在街边等客，一位八旬老妇看到了，好奇
你拥有全部设备
一对夫妇到北方的一个湖滨胜地度假。丈夫喜欢破晓时分去钓鱼，妻子则喜欢阅读。
一天早晨，丈夫钓了几小时鱼以后，回住所睡觉歇乏去了。虽然女的不熟悉这个湖，但她仍驾着丈夫刚钓过鱼的船离了岸。她划了一段水，抛了锚，又去读她的书。这时一名治安官坐着船来了。他让他的船靠上了女士的船后说道：“早晨好，女士。你在做什么？”
“读书。”她答道，她想，这不是明摆着吗？
“你在法律限制渔猎区钓鱼。”
“但是，长官，我没有钓鱼，你不是看到的吗？”
“可是你拥有全部的设备，我必须带你去一趟警察局。”
“假如你那样干，我就告你强奸！”女人厉声喝道。
“一位美丽文雅的女士怎么能血口喷人呢？你知道，我没碰你一指头。”治安官抱怨道。
“是的，这没错。”女人回答道，“但你拥有全部的设备！”
禽流感
小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感......”
帅有个屁用
问：帅怎么不好？帅有士陪，有炮打，有马骑，
有车坐，有相暗恋......
答：帅有个屁用？搞不好让炮打，相飞，马踩，
就连卒子也能把它吃掉！
望闻问切
和美女搭讪，也要讲究个望闻问切：
看见美女——望。
接近美女——闻。
交个朋友好吗？——问。
得到答复——切！