被老婆打了
今天被老婆打了，原因是，我偷看了一篇文章，
《教你如何打老婆》，被她发现了.....
全是实话 [值得一看]
日子在一天天的从身边滑过，到了70岁了，好象豁然开朗了，忽然看淡了许多事情，想通了很多道理...
1.关于命运：命里一尺，难求一丈，中国的老俗话颇有道理，没有必要做无谓的抗争，上苍早为你安排好了一切，该啥样就啥样了。
2.关于金钱：身外之物，撑不着饿不死就得，大不了他吃好的，我吃咸菜，一样管饱，无非是他穿好的，我穿差的，照样暖和。
3.关于地位：那东西跟我根本扯不上，他作他的达官贵人，我作我的贫民百姓，像小品里说的：最终的归宿不都是那个小匣子么？
4.关于事业：没有什么高低贵贱之分，人人为我, 我为人人，只要合法，能干什么就干什么，口袋没钱不丢人，死要面子活受罪的事千万别干。
5.关于婚姻：破锅自有破锅盖，啥人自有啥人爱，当初坚定的要娶她，就一定有娶她的理由。现在嘛，闭一只眼，对她的不能容忍也要视而不见，睁一只眼，看看她身上仅存的可怜的闪光点，人无完人嘛。
6.关于家庭：几个不和谐的音符被巧妙的凑到一块，没准能奏出异常优美的乐章，那看你怎么欣赏了，反正演奏者是乐在其中。
7.关于朋友：想离开你的，不必强求，求回来的也许是一个小人，真正交心的，也不用天天打电话联系，只要对方有事，一声招呼随叫随到，两肋插刀就OK了。
8.关于孩子：是上天赐给你的一张存单，当然不是你的帐户，密码也未知，你就只管往里存，什么时候可以取出来享受，那得看它的主人了，别指望，就当奉献了。
9.关于父母：他们是为我立账户的人，虽然他们没想要收回成本，但现在也该是我们加倍奉还的时候了，也许直到他们离我远去，都还是还不清呀。
也许我是真的颓废了，变老了，消沉了，但也觉得轻松了，豁达了，开朗了，如果事事和人争，天天和人比，那不是纯粹和自己过不去，折磨自己么？学会自己哄自己开心，周围的人也就都心平气和了。回头看看我开车还有骑车的哪，我骑车还有走路的哪，我走路还有拄拐的哪，我拄拐还有没腿的哪，我没腿还有没命的哪……哈哈，你可能笑我比倒了，可是人只有这样比才能不去奢望呀。
人生在世几十年，无论你活着时是皇帝还是乞丐，最终还不是归于一堆黄土么？也许你做不了官，但你肯定会做人；也许你缺少钱，但你肯定很富足。不同的心境，看不同的景致，也体味全然不同的人生。同样的境遇，有的人仿佛置身天堂，有的人感觉如处地狱。
人生犹如一丛玫瑰，没有绝对的美丑，鲜花与芒刺，端看我们关注的是什么。心中充满感恩，温暖时时相伴，念念宽恕别人，和气自然相随。在家庭中，感恩、理解、宽恕，成就了愈加宽阔的心胸！彼此理解、珍惜，更加相亲相爱，越来越和谐了！
老婆检查
一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆
睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆
突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓
了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去以前已经刀枪
入库了！”老婆嘿嘿地坏笑两声，伸手摸住我的JJ：
“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”
乖乖.......这也有办法检查？她半宿半宿没睡就是
为了这个？
插头与插座
插人家洞的叫插头，有洞被人家插的是插座！
吹牛
四个铁哥们走进一家饭店，落座后，
甲首先说：“我一喝酒就醉。”
然后乙说：“我一闻到酒味就醉。”
接着丙说：“我一看见酒瓶就醉。”
最后丁说：“我一看到老婆就醉。”
活动活动
老婆：晚上是不是想活动活动？
老公：老想了。
老婆：那下了班不许说累，说晚上没精神，不能
糊弄就完事。
老公：必须的。
老婆：那晚上就把我的换的衣服都洗了吧。
几点？
老公现在几点？
老婆：十点，
老公：整吗？
老婆：太早了吧，别人都还没睡呢！
老公：我是问是十点整吗？
老婆：十一点吧！
白玩
一朋友饭后散步，街边偶遇一女搭讪：“大哥，
一个人闷不？玩玩呗！”
朋友：“不玩，我很猛的，我玩的方式你接受
不了。”
女：“靠，老娘出道五年，啥阵式没见过！说吧，
咋玩”
朋友：“白玩！”
幽默笑话 转
（一）
昨天突然接到一个电话，一个贱次次的声儿：“外，你猜猜我四谁呗，猜对了有神秘礼物哦！”我把所有可能的人都猜了一遍，还是不对，最后我激了，问：“你个到底是谁？不说我把电话挂了哈！”结果那人说：“别，别，我是送快递的，你有个包裹……”当时我就冲下楼呼他去了。
（二）
下班高峰,公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车,有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。到下一站,司机开门同时说：“夹包那个,把包拽上来吧。”无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗？谁>真美妙耍我啊？”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来，就包上来了。”
找鸡屁股
两个找鸡屁股去下馆子，半路上打赌：在吃鸡的
时候，谁能吃到鸡屁股谁就算赢家，由输家请这顿
饭。到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装做帮忙
接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌，
乙赶忙拿筷子在盘子里划来划去，找鸡屁股。
“别找了。”甲指着自己的嘴说：“鸡屁股就在这
里。”
奸杀
一哥们，对漂亮的MM开玩笑说：我一看到你就想
奸杀你。
漂亮的MM说：通过奸来到到让对方死的目的，该需
要多强的体力啊！我怕你体力不支，你还是用普通
方法杀死我算了。哥们顿时脸若红布。
不能乱吃
和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多
看了几眼，二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地
，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”
我华丽地来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，
想尝尝山珍海味。”
结果被一阵暴挠......
教老婆游泳
我和老婆去游泳，她不会，然后我教她怎么练习，
一会她突然来一句，老公我好像饱了。
笨蛋！教你游泳，你喝哪门子水呀......
小姐看病
一小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：痛！
受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候
不来找我。
胸罩
海滩边，一男子竟然捡到了一个胸罩！
男子便举着胸罩高喊：“谁的胸罩？谁的胸罩？！”
一个正在晒太阳的美女害羞的答道：“奶奶的！”
谎言
男人泡妞的8大谎言
1、我没有女朋友，
2、我爱你，
3、来我家只是聊聊，
4、解开来我只是看看，
5、拿出来我不会放进去的，
6、放进去我不会动的，
7、你不会怀孕的，
8、这孩子不是我的。
同姓恋
问一女同事：你爸姓什么啊？
她说：姓黄。
我又问：那你妈妈呢？
她说：也是姓黄。
旁边一女的说：同姓恋啊？！
某人去买祭品， 看到居然有纸糊的苹果手机。 就问：啊哈！苹果手机5？老祖宗会用吗？ 店老板白他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操什么心？
他便买了一个，刚要转身走， 老板提醒：买个手机套吧，下面蛮潮湿的。 他说好， 老板接着说：再买个蓝牙耳机吧，最近下面也出台了新交规，开车打电话抓得严。 他又买了个耳机， 老板继续善意的提醒到：最重要的还要买一个充电器啊，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，光找你要还是小事，叫你送去就麻烦了！ 他又买了充电器。
这时候，客户朝老板要了名片，老板问要名片干嘛？他说我烧给祖宗，万一有质量问题我好让我祖宗来找你！！
三个女人一起喝酒
宴会上，三个女权运动者。
某甲：“为东半球的女人干一杯！”
某乙：“为西半球的女人干一杯！”
某丙：“为两个半球的女人干一杯！”
突然，一个微醉的男人插进来：“为女人的两个
半球干一杯......!
我冬泳我健康2 发表于 2013-9-4 13:09 static/image/common/back.gif
某人去买祭品， 看到居然有纸糊的苹果手机。 就问：啊哈！苹果手机5？老祖宗会用吗？ 店老板白他一眼 ...
有意思！谢谢您的参与！常来呀！:victory::victory::lol:lol