约会
小李和女友约好在一家饭店就餐。小李先到了，
等了20分钟后，还没见到女友的人影。他有些着急
，便站在起身来，隔着窗户玻璃向外观望向这边走
来的年轻女子。又过了10分钟，女友终于出现在他
的视野里，他敲了敲玻璃，然后向她做了一个请进
的手势。女友微微一笑，立马回敬了一个OK的手势
，便快步向饭店走来。此情此景被旁边的一位小伙
子看见了，他赶紧凑过来，诚恳地说：“大哥，你
真有两下子，这招能教教我吗？”
找不开
一天，一个男人和牌友大战通宵麻将，到了第二天
早上，他已输得身无分文。在他坐车回家时，售票员
要他买票，他说：“我的钱你找不开。”
售票员说：“最大的也就100元，我怎么找不开？”
这名男子就是不给，售票员不停地催。
结果他拿出一个麻将“9万”，递给售票员说：
“这个你找得开吗？”
宣传短信
一位名叫韩游的女用户日前向重庆某区法院提起
诉讼，告重庆移动公司侮辱人格。起诉书中该女这
样写：重庆移动公司在宣传短信和业务宣传单上都
写有“预存话费就送油，还有机会日韩游”的宣传
语，我们单位1000多人都收到了宣传单和短信，现
在单位都流传这句广告语，对我的正常生活和工作
造成了极大影响。
孙子
一个80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友
说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷
了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小
两岁，可我还得装孙子！”
就诊
一医生刚于集市买鱼回家，被一妇人拦住曰：“家
有小女急病，请速往。”待至妇人家，来到二楼小女
闺房，医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问
：“底下有猫吗？”女做羞涩状。妇人曰：“是病不
瞒医，但说无妨。”小女说：“只有寥寥几根。”
聊天
和同事聊QQ。他说：“感冒都快一个月了。”
我说：“打针好得快！”他说：“怕疼。”我笑说：
“皮这么厚还怕疼啊！”他说：“又不是打在脸上！”
周公
一个妙龄女子近来日日受春梦所忧，他向女同事
诉说她的烦恼，女同事建议她在睡觉前口念咒语
“周公请入梦”三次，应该可以让她不再做春梦。
第二天，妙龄女子果然精神奕奕，她说：“真的有
效耶！周公帮我赶走那个男生。”第三天，妙龄女
子依然精神奕奕，她说：“周公告诉我好多古代的
事。”第四天，妙龄女子又一副无精打采的样子，
她说：“周公说他忍不住，然后他就扑上来.....”
软抵抗
老婆经常在家喊我做这做那。一天晚上，她又喊我
帮她收拾家，我装作没听到，继续看我的电视。于是
她继续喊，我继续没动作，软抵抗......老婆眼珠一
转，貌似有了收拾我的主意。出乎我的意料，她迅速
把自己的衣服脱光，站在窗边，手里拽着窗帘说：“
老公，你要再不去，我就把窗帘拉开......
宁缺毋滥
想了一天决定跟一姑娘表白，结果被断然拒绝。
晚上关注她的QQ空间时发现她将个性签名改成了
：宁缺毋滥。唉，我就是这个“滥”字！
吃饭
有一天和同事在一家小餐馆吃饭。吃得正开心的
时候，进来一男的：“你家有卫生间吗？”服务员
说：“有。”那男的紧接着特兴奋地说：“太好了，
我就在这吃了。”
秀才
有一人问秀才洞房之后的感受，答曰：“初极狭，
才通入。复行数十步，豁然开朗。”
小凤结婚
从前，有个媳妇和又聋又瞎的公公生活在一起。
一天，后山的二奶来说，小凤要结婚了，让公公去
和喜酒。二奶走后，儿媳妇拉着公公的手，先摸摸
自己的屁股，公公说：“后山。”儿媳妇又拉着公
公的手摸摸自己的胸脯，公公说：“二奶。”
儿媳妇再拉着公公的手摸了摸自己的大腿根部，公
公恍然大悟地说：“哦，后山二奶家的小凤要结婚
了！”
醉汉
醉汉摇摇晃晃的走路，后悠前晃撞到了墙，一老
太太见问：“小伙，没事吧？”只见醉汉手持皮带
摸索，一股热流从裤腿内流出，后打了个冷颤，抖
了抖，自语道：“坏了！怎么把老二给喝扁了！”
一人将房门钥匙忘在屋内，遂翻越阳台进屋。拿到钥匙后，又从阳台翻越而出，然后用钥匙开门进屋。
“馍”
单位一美女第一次蒸馒头，河南话是“馍”。
美女端了盘馒头从厨房出来说：“快来尝尝我
的处女馍。”
古月胡 发表于 2012-2-29 19:03 static/image/common/back.gif
“馍”
单位一美女第一次蒸馒头，河南话是“馍”。
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哪来到
再一个商场里，孩子问：“妈妈我是从哪里来的？”
妈妈很为难。“爸爸我是从哪里来的？”问了几次后，
爸爸不耐烦地吼道：“购物满200送的！”
青年时代
一对老夫妻谈起青年时代，对遥远过去他们激动
不已，决定像年轻时那样，到河边约会。
那天，老爹采了鲜花，来到了河边等待，一直不
见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到
老伴盖着羊皮袄躺在床上。老爹嚷起来：“你怎么
敢失约呢？”老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：
“我妈不让我去！”
急性子
老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一
番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写
了“胃癌”二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对
老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地
问医生：“我这个胃癌是早期还是晚期？”
医生说：“你也太着急了，我还没写完呢。”
说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是
“胃癌可以排除”。
表现
女演员为了博得导演的喜爱，极力地表现自己！
女演员对导演说：“导演，请你给我一杯真的白酒
，这样我才能演出最逼真的感情来！”导演听后，
很满意，说道：“那好，不过明天那场服毒的戏，
就全看你的了！”