水平
某乡镇书记酒后玩小姐被查，公安干警要求用
简练语言写下过程并作深刻检讨。书记一句话概
括：在巴掌大的地方犯下天大的错误。公安干警
看后觉得很深刻，但过于抽象，要求细化量化，
用数据说话。书记又写了十点：
1、一个人寂寞；2、两个人快活；3、三分钟快感；
4、四百元小费；5、五千元罚款；6、六个月工资；
7、七天拘留；8、八辈子倒霉；9、就惹的祸；
10、十分后悔。公安干警评价：书记就是有水平啊！
哏儿段子
移动老总寻欢，小姐报价五百。完事后，小姐要
1400，老总不解......
小姐笑道：“双向收费，进五百，出五百；
刚才睡8号床，交一百选号费；超45分钟，收一百
元超时费；叫了床，收一百元彩铃费；您是外地
人，交一百漫游费。您经常来，我建议您办个炮
费套餐划算，‘洞感地带’就比较合适！我的地
盘您做主！”
皇帝的考验
从前有一个皇上，不相信和尚不近女色，就下
令下人把京城寺庙的和尚都抓来，在地上盘腿坐着
，在每个人的小弟弟上面都放了一个鼓，前面有十
多个少女脱光了衣服在他们前面跳艳舞。就听所有
的小和尚腿上面的鼓“当当当”地响，只有一个老
和尚没有响。皇上心里想：还是老的利害呀，真是
做到三空三净了，佩服，佩服，就叫人把鼓全部拿
开，到了老和尚的时候，下人报告皇上说：“皇上
，鼓漏了。”
绑鞋带
夜，末班公交，一白衣女子坐在最后一排。
司机看后视镜，女没了，惊！急刹回头，人坐
在那里。继续开又看后视镜，女又没，急刹又
回头，女又现。继续开再看后视镜，女再无！
急刹，女慢慢走来，头发凌乱，满脸是血，用
低沉的声音说：“老娘和你有仇啊？一绑鞋带
你就急刹车！一绑鞋带你就急刹车！”
本帖最后由 古月胡 于 2013-2-13 06:13 编辑
牢骚
夜深人静，窗户向被子发牢骚：“我天天风吹日
晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”
被子：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？”
没印象
“我是你同学，记得吗？”“不记得了。”
“三年级时拿作文大赛一等奖的那个。”
“没印象。”“五年级时奥数比赛拿省一等奖。”
“我还没印象。”“六年级时我掀过女同学的裙子。”
“哦！原来是你啊！”
逛商场
我近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，
在观光梯里，看到外面滚动显示屏写到：李宇春
装B。我便问朋友：“李宇春得罪这商场啦？”
朋友轻声道：“人家写的是李宁春装8折。”
《叫爸爸》
早上丈夫还在睡觉，有客人来访。妻子对四岁的小女儿说：“去叫爸爸”小女儿迟疑了一下，走到客人面前脆生生地叫了一声“爸爸”。;P
密码
女电脑工程师帮男客户修完电脑后，问：请问
需要帮您设密码吗？这样比较安全。男客户：好
，谢谢。女工程师又问：请问您要设定什么密码
？男客户：我的**。女工程师脸红着打上密
码，屏幕却跳出一个对话框，写着“密码被据，
不够长......”
亲子鉴定
一女怀孕数月。某天带着四男去医院做亲子
鉴定，以落实腹中孩儿生父。医生感叹：两男
同时来鉴定已属少见，三男更是罕见，四男同
时出现还是首次。令人钦佩的是四男居然能和
平对话。最后结果出来，居然没有一个是......
只听那女的高兴地说：我就知道这孩子是我老
公的！
趣事
大一的时候一个室友交了男朋友，度过甜蜜期
后天天吵架，但就算事事不对付，男方还是迟迟
不说分手。终于有一天室友爆发了，对着电话怒
吼：“你不要占着茅坑不拉屎！”
开窗户
假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆；
不遇西门庆不会出轨；不出轨，武松不会逼上梁山；
武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山；
不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝；
不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。中国
将是世界上唯一的超级大国。潘金莲，你闲着没事
开什么窗啊！
如果
甲：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，
临死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的
老婆？”乙：“我得先把里面的照片和短信删
了。”
天鹅湖
车上放《天鹅湖》的音乐，我给6岁的女儿
讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲
道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子......”
女儿无限忧郁：“王子让她生宝宝，他下个蛋
怎么办？”
两会
什么是两会？农民代表答：“会养猪，会交配。”
工人代表答：“会挣钱，会消费。”
农民工代表答：“会讨薪，会下跪。”
保姆代表答：“会插足，会叠被。”
小姐代表答：“会上床，会收费。”
艺人代表答：“会炒作，会陪睡。”
商人代表答：“会赚钱，会逃税。”
官员代表答：“会撒谎，会收贿。”
股民代表答：“会割肉，会流泪。”
偷听
一天，农村人骑自行车去城里，突然内急，又
找不到厕所，就看见一个每人的墙角，有一片草
丛，扒开草丛是一条水渠，他就停下自行车背过
身去解决。提好裤子转过身，自行车不见！他着
急了，没自行车回不了家啊，可是有没办法，只
好去求救于开酒店的朋友。朋友听了他的情况说
：“今晚酒店房爆满，我给你安排个情侣套房吧
，但是你只能睡床底。”
农村人刚在床底下睡着，突然进来一对情侣，
他们甜言蜜语了一阵终于开始做事了......
女的问：“你看没看见一丛草丛？”男的说：
“看见了。”女的又问：“那你是不是很想
尿尿？”男的更激动了，说：“是！”女的问
：“扒开草丛，你看没看见一条水渠?”男的说：
“看见了！”女的道：“那就快尿尿吧......”
此时，农民从床底下钻出来问：“见我自行车了
没？”
相亲
表妹都快30岁了，也没有找对象的意思，全家
人都为她着急。那天，终于有人为她介绍了个小
伙子。约会前，她躲在屋里，精心打扮了好久，
出来后笑呵呵地问我：“我这妆化的还行吧？”
我说：“别的倒没什么，就是口红涂得太重、太
艳了！”表妹急忙又照了照镜子说：“是不是让
人感觉不敢亲近？”我说：“不是不敢亲近，是
不敢亲......
本帖最后由 古月胡 于 2011-12-15 09:42 编辑
七上八下
局机关新迁高层办公大楼。秘书特意为局长
争得了8层8号朝阳面的房间作办公室，局长却说
什么也要搬到7层去。秘书对此百思不得其解。
后来才知道：“成语中有‘七上八下’一说，
8层办公不太吉利！”
各有烦恼
三个男人在喝酒。“你媳妇不是美女吗？
美女如酒，让你醉生梦死吧？”“她要算酒
的话，那就是啤酒，喝再多没感觉，喝多了
还让你一肚子气！”“那也比我好！虽说美
女如茶，但我那丑婆娘是隔夜的茶，喝了会
反胃的，而切老让人产生饥饿感。”两人低
头不语，这时第三人开口了：“你们那算啥
，有道是才女如烟，我那博士后兼大公司CEO
的老婆绝对是一只极品古巴雪茄烟。”“那你
烦啥？”两男不解的问他。只见他咬牙切齿地
说：“可是我最近才发现我他妈的一直在吸二
手烟。”
买单
一男子苦于找不到对象，同事便帮其介绍了一个
女友。于是两人约了周末去吃饭，结账时，花费
了135元。男子要买单，但是女孩子表示自己也
要出一部分（就是那35元）。女孩子解释道：
“现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵。”
男子看女孩这么善解人意，激动地说：“那你
的B也太小了，哈哈哈！”