那天，我在咖啡厅，看到一个女子手里一杯
咖啡，桌上一本时尚外国杂志，身旁放着11年
新款的LV提包，眼神忧郁地看着窗外的雪。突
然，她轻轻说道：“该死的扫黄，害的我没办
发站街了。”
日光浴
乔安是一个体态匀称的女秘书，她把旅行时间
都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣
，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了
。这时，她听到有人上来，由于她正俯卧着，所
以拿了条毛巾盖在臀部，继续晒太阳。“对不起
，小姐。”旅馆的经理说：“在屋顶上晒太阳，
我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服
，我们一定会十分感谢。”“这又有什么分别？”
乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又
盖着毛巾。”经理说：“可是你正躺在餐厅的天
窗上。”
看书
女友坐在我大腿上看书，忽然间轻咬下唇，
专注地看这画面很是诱人的一页。我便轻轻地
亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后
继续看书。接着又出现刚刚那个诱人的动作。
当我又想亲女友的时候，女友用手捏住我的嘴
唇，怒骂：“滚一边去，老娘牙痛你掺合个啥！”
本帖最后由 烟波之上 于 2011-12-20 11:13 编辑
病中看笑话，开心又快乐！记住第一版最后这个笑话，咱去长征医院，至少带多点钱，最好先付费，呵呵。。。。。。。。
烟波之上 发表于 2011-12-20 11:12 static/image/common/back.gif
病中看笑话，开心又快乐！记住第一版最后这个笑话，咱去长征医院，至少带多点钱，最好先付费，呵呵。。。。 ...
乐观对待疾病——也是一种好办法！
但是还得讲科学！哈哈！
不够意思
一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地
说：“汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸
爸。”汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也
不满意，可我从来没有告诉你爸爸。”
酒吧打赌
一个家伙走进一家酒吧，身边带着一只宠物鳄。
他把鳄鱼放在吧台上，转向顾客：“我将和你们
做一笔交易，我打开鳄鱼的嘴巴，把小弟弟放进
去，然后鳄鱼闭上嘴一分钟。它张开嘴的时候，
我可以毫发无损地取出来。作为目睹这一奇观的
回报，我喝酒你们埋单就行。”众人赞成。随后
，男人把私处放进鳄鱼张开的嘴巴。鳄鱼合上嘴
。一分钟后，男人抓起一个啤酒瓶在鳄鱼头顶的
硬壳上拍击。鳄鱼嘴张开了，男人完好地取回了
小弟弟。人群欢呼，男人喝了一杯啤酒。不一会
儿，男人又站起来：“谁愿意也来试试，我就付
他100美元。”人群哗地一片死寂。一会儿后，
吧台后一只手举起来。一个女人羞怯地说：“我
想试试，不过你必须承诺不用啤酒瓶打我的头。”
股市交易
交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点
像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧
，天天不快。好吃好喝伺候他，期望他能冒点阳
气，刚看他有点动静，衣服还没脱完，他又不行
了，关键是你刚穿好衣服准备去偷情，他又在后
边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
RE: 每日笑话（第二集）
放屁男孩第一次到女朋友家吃饭。饭后，女友与母亲
一起去洗碗，留下男孩与女友的父亲，还有一只叫
叫公爵的狗，公爵正趴在男孩的椅子下。过了一会
，男孩憋不住放了一个屁，虽然他非常小心翼翼，
但仍可以听见。这时，只听见女友的父亲大喊：
“公爵！”男孩想：太好了！他肯定以为是狗在放
屁呢。于是他又放了一个屁。女友的父亲又大叫：
“公爵！”这下男孩觉得自己可以放心地放屁了，
就放了一个非常响亮的屁。这次，女友的父亲大叫
：“公爵，赶紧躲起来吧，不然这家伙就要在你头
上拉屎了！”
输液
小刘在病房打吊瓶，药液快滴完了却不见护士
来，同房间的一位病人说：“我帮你喊护士。”
说完，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床
快完了。”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：
“是药完了。”哪个热心病人马上改口道：
“护士，3床要完了，3床要完了。”
炫耀
老婆向老公炫耀自己的胸器，老公一副不肖的
表情，老婆气呼呼地说：“难道你还见过比这更
大的？”老公淡定地回答：“当然，大学的时候
有个女同学，那才叫胸器呢。”
老婆怒道：“什么情况，从实招来！”老公：
“当年跳集体舞，就是大家手拉手围成一圈的那
种。跳到热烈处，她的衣服就全皱上去了，胸器
一览无余，汹涌澎湃。”“啊？她为什么不赶紧
整理衣服？”“她两只手都被别人拉住了啊！”
小丸子
小丸子问：“老师，奶奶八十岁了能怀孕吗！”
老师说：“不能，”“那姐姐十八岁了，能吗？”
“能”。“那我能吗？”“不能，你还小。”
坐在边上的小新说：“你看，我说没事的吧！”
克林顿访问
克林顿当总统时，到我国访问，其间想到温州
去看看。总统车队沿着高速公路向温州迈进，克
林顿先生和他的随从坐在豪华轿车里，心情非常
好。渐渐地，车队接近了温州地面，汽车的广播
里播放着温州交通台的内容。总统不懂中文，但
他觉得中文的韵律非常优美，所以他听的也很认
真。很快，总统听到一个名字，随即宣布取消了
行程。而当时广播里正说：“因为美国总统正在
访问温州，沿路实行了严格的交通管制，请来温
司机注意收听广播及时了解交通信息......”
回到酒店，一头雾水的翻译向总统讨教为何突然
取消行程。总统叹了口气：“你没听广播吗？莱
温斯基也来温州了......”
一记耳光
一姑娘和有钱男朋友开辆名车到维修店维修，
那姑娘指手画脚，叽歪个不停。维修师傅一生气
，偷偷地拿了个套套，拆开，吐口痰，揉揉，做
出一副惊讶的样子，从车里拿出来。有钱男一看
，甩了姑娘一记耳光，开车一溜烟走了......
假的
老板火冒三丈地冲过来，把一张照片往他眼前
一摆：“你说！**什么！”
他镇定地回答：“嗯，看上去是一张我和您夫人
亲热的照片，不过，您知道这张照片是假的吧？
很明显是PS过的。”
“真的？”老板语气缓和了下来，“你怎么知道
呢？”“很简单啊，她的咪咪根本没这么大，下面
边上的那颗痣也被涂掉了嘛。”
口红
领导早上起床发现小弟弟红了一圈，心惧，
到医院询男科医生查不出原因。年轻的小护士
说：“让我瞧瞧。”小护士拿酒精棉签将小弟
弟周边擦了擦，随后说道：“没事，是口红，
防水的那种。”男科主任汗颜，感慨：“专业
不精就要被淘汰呀！”
官不大还挺硬
处长与一漂亮处女跳舞，舞曲到了高潮时，处长的
下面忽然挺了起来，处女察觉后好奇问道你下面是
什么？科长：我下面是科长。
处女：官不大，还挺硬.......
太黑
丈夫出差回来，妻子告诉他：“在你出差期间
，贼闯到了家里。”丈夫焦急地问：“偷走了什
么东西没有？”妻子委屈地说：“东西没有丢，
只是房间太黑，我以为是你回来了！”
乌龟
某甲、某乙和某丙进京赶考，半路他们看到一块
招牌，上面写着：“未卜先知的乌龟。”他们三人
很好奇，便一块儿进去，准备一探究竟。
招牌下的帐篷里，有一个贴着红布的小台子，上面
放着一只小乌龟，桌子后头则坐着一位满脸皱纹的
老太婆。老太婆说：“这是一只未卜先知的乌龟，
你们想知道什么事，就尽管问。”
甲说：“请问我养了几只羊？”老太婆不知用什么
话对乌龟说了几句，乌龟就把它的头伸进伸出，反
复了三十三次。“乌龟说你养了三十三头羊。”
老太婆说。甲非常激动，因为乌龟完全答对了。
“请问我有几个儿女？”乙问道。老太婆对乌龟
嘀咕了几句，它做了十一次伸头的动作。“你有
十一个儿女。”老太婆说。乙听后频频点头，乌
龟完全答对了。
最后轮到丙，他不信邪，偏要出一道难题来考考
这只乌龟，他说：“我老婆现在正在做什么？”
此时，小乌龟缓缓地爬起来，然后十分辛苦地往
后仰躺在桌子上，不断挥动它的四肢。