老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢？”老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一 根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”
亲生的
小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”
小明惊叫起来：“亲嘴与生孩子没有关系啊？”
小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是
他们亲生的！”
相亲
女士们，到高速路去相亲吧：从车看财产，从态度
看性格，从憋尿时间看肾功能。
男人不胆小
妻：“男人，都是胆小的。”
夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
另恋他人
一女人看病。
医生：您怎么了，女士？
女人：我一天到晚总是感觉浑身无力。
医生做了综合的检查，发现没有任何疾病。于是，
医生：你们夫妻性生活的频率是多少？
女人：星期一，星期三和星期天。
医生：这有点频繁了，建议你去掉星期三的。
女人：不行啊医生，只有哪晚我才和老公在一起。
新婚夫妇
新媳妇都结婚好几个月了。
一天，她问邻居：“大婶，俺......俺都结婚
那么长时间了，怎么还没那个呢？”
大婶儿问：“你俩那个了吗？”
小媳妇：“那个了，要不那个更不会有那个！”
大婶儿：“那估计是你老公那个有问题。”
爱占小便宜的人
昨晚群聚餐，男AA女免费，哥一观察聚餐女生挺多，
赶紧报名。
因为洗澡洗头吹发型，有点迟到，终于赶到饭店，
欢呼声起：“终于有男生来了！”
原来，一桌女生就我一个男的！
体香
男男女女晚上熄灯后，准备云里雾里，
MM很激情澎湃的问男友：“你能闻到我的体香吗？”
男友道：“是孜然味的吗？我这里有根香肠！”
另一个男人道：“是番茄味的吗？我这里刚好有根
薯条。”
小幽默
1.电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”
2.小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹 都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感
3.丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。 次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。 油漆工一边喷鼻血，一边晕倒
4.家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’。”
5.昨天，和单位的女同事聊到开车有点紧张的事，女同事说到：“是啊，我当初开车的时候，晚上做梦都踩刹车，结果把我老公都踹醒了。”我当时不知道是不是脑袋被门缝夹了，竟然随口追问到：“有没有梦见换挡啊？”当时办公室一阵沉默后爆笑。
6.世界上两件事情最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了叫老婆。
7.避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
8.避孕套对卫生巾说：“老妹，你可别上班，你一上班，我就七天没生意！”卫生巾对避孕套说：“哥呀，你知足吧，你TMD要漏了，我就十个月没活儿！”
9.从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大
10.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:"说,你是哪里的?不说就电死你!"大学生回了敌人一句话,结果就被电死了.他说的是:"我是电大的."
老婆看得起我
我问：要是那天我出轨了你会怎么样？
老婆迷茫了一下，突然很兴奋的说：你最好找个
不用在她身上花钱的，让她给你身上花钱的。
这样我每个月就不用给你钱花了。
我只想说：老婆，你太看得起你老公了。
男人的谎言
男人真有味，撒谎不惭愧！
明明在踩背，还说在单位，
偷偷在约会，却说酒喝醉，
老婆要是献妩媚，假装喊痛手捂胃！
亲弟弟
家里安排相亲，和女孩聊的挺好，突然她问我
有弟弟没！
我说：有啊！还挺大呢！
她说：那你有没有亲弟弟？
我低头想了想，有些为难的说：这个难度太高了，
我做不到！
小要求
我女友要和我分手，她说她喜欢的一些小东西，
比如 ：小别墅、小汽车、小亿万富翁......
我都没有！
又胖又丑
某男问某女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、
丑陋的的东西？”
女答：“怎么可能？没人会喜欢。”
男答：“那你每天拿个镜子干什么？”
生活离不开笑话
钱财多的回家少，姿色多的穿的少，
想法多的成事少，成事多的长命少，
读书多的心眼少，心眼多的安宁少，
情人多的睡眠少，朋友多的困难少，
笑话多的苦闷少。
不是狼，是藏獒！
一男子光着身子，身体虚弱的跑到阳台想跳楼
自杀。妻子赶忙劝解道：“亲爱的，别跳啊，
我以后不再天天要了。”瞬间，男子就不想跳了。
这时候，一个好心邻居也帮忙劝解道：“是啊，
哥们，你老婆才三十，都说三十如狼，四十如虎
。你以后的日子性福着呢，为什么要跳楼呢。”
然后男子以迅雷不及掩耳之势跳了下去，并大喊
：“卧槽，这娘们太强了，这那里是狼啊！简直
是藏獒。”
新三从四德
新三从四德：
太太出门要跟从，太太命令要服从，
太太错了要盲从；
太太化妆要等得，太太生日要记得，
太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
结婚后的感触
坡坡：婚后感觉怎么样？
兵兵：一点都不好，我的地位还不如我老婆
的手机。
坡坡：为什么呢？
兵兵：对着手机她还能卖个萌、抛个媚眼儿
啥的，可是对我根本没这好事。
男女关系
男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，
离婚时最难看，离婚后又变漂亮；
女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，
离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
女人总是平时怕男人色，上床又男人不色；
男人总是平时嫌女人骚，上床又怕女人不骚。
甜言密语
女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”
男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”