古月胡 发表于 2014-4-12 06:09 static/image/common/back.gif
老公出差回来
老公出差半个月终于回来了，老婆羞羞的问道：
一位让总裁脱裤子的老太太,这叫智慧！
2014-03-31
一位朴素老太太背包进曼哈顿银行存50万美金。总裁在VIP室接待。
总裁：您老一生的积蓄？
老太太：哪里？我豪赌为生，逢赌必赢，刚赢的！
总裁：“不可能！”
老太太：“那就赌一把吧，明早你的两个蛋蛋将变成方的，赌注就是这50万！”
总裁狐疑不决，望着一袋现钞，决定应赌。
老太太走后，总裁不时伸手裤裆，摸摸圆圆的蛋，直到第二天约定时间再到VIP室。
老太太早到，旁边站着一个穿着考究的律师。
老太太：今天律师作证检查你的蛋。
总裁 ：“真是圆的”。随后麻利地掏出鸡鸡蛋蛋... 老太太摸摸：果然圆，我输了。
这时律师脸色铁青，不停以头撞墙，总裁大惊。
律师 ：她刚与我打赌150万，说您会当面脱裤子让她摸蛋蛋！”
商业模式设计启示：如果一方利益相关者不能让你盈利，那就引入另一方，甚至用另一方补贴这一方！从而让资金在商业模式的交易结构流动起来。
很有意思！谢谢您的参与！常来呀！哈哈！:lol;P:P
让你懂男人，更懂女人
1、女人结婚前都爱撒娇，结了婚就开始撒野了。
2、正确的泡妞方式：穷追不舍，舍得花钱；
错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。
3、男人眼里的女人，在女人眼里都是骚货；
女人眼里的男神，在男人眼里都是傻蛋。
4、男人出轨的时候，想的是假如被老婆发现的
话该如何挽回，如何编瞎话，如何哄好老婆。
女人出轨的时候，想的是假如被老公发现的
话，离婚后自己怎么生活，跟自己偷情的男
人会不会娶自己。
所以......男人更爱这个家庭，更有责任感。
男人的痛苦
你知道男人一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。
你知道男人最痛苦的事情是什么吗？有了媳妇，跟
别人跑了。
摸一摸
一年轻男子出了车祸，护士告诉他：“你摸摸腿，
还有没有感觉？”青年摸了摸腿：“唉，还是蛮有
感觉的嘛！”
护士大喊：“我让你摸自己的啊！”
来了？没来？
夜，某宾馆。
男：来了?
女：来了。
男：那个没来吧？
女：没来。
男：那...来？
女：来！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
男：来了没？
女：还没。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
男：还没来？
女：来了。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
女：再来？
男：不来了，来不了了。
我是小三
MM伤心的大哭不止。朋友上前劝道：“是不是感情
受挫了？要想开点啊！”
MM哭着说：“自从跟了这个男人，我日防夜防，生
怕他找小三！”
朋友大惊：“什么？他竟背叛你找别的女人了？”
MM哭的更伤心了，说道：“今天我才知道，原来
我是小三！他有老婆！”
二货老婆
和老婆两月没见面了，一见面，我们两人激动的
在大街上热吻起来.....
旁边一大爷一直盯着看，二货老婆对大爷说，要不
您也来两口？
老大爷不好意思的摇头，不了不了，我家里有.....
妙解婚姻
结婚是——错误
生孩子是——失误
离婚是——觉悟
离婚后又结婚是——执迷不悟
没结婚又让女人讨厌是——废物
结婚又有男友是——尤物
又结婚又生孩子又有女友又离婚是——可恶
阴风阵阵
漂亮的老婆回家以后，嘴里喊着，热死了，
热死了，便撩起裙子对着电风扇吹风，老公
色迷迷的说：家里怎么阴风阵阵......
人活着真好
20岁觉得上读学真好，
30岁觉得年轻真好，
40岁觉得当官真好，
50岁觉得有钱真好，
60岁觉得悠闲真好，
70岁觉得没病真好，
80岁觉得活着真好。
漂亮的女人
妻子：“别人都说我很漂亮，是真的吗？”
丈夫得意地说：“我当科长的时候，别人都说你漂
亮；我当处长的时候，别人都说你越来越漂亮；现
在我当局长了，你当然更漂亮了。”
摸一下500块
一男对一女说：我给你500块，你把衣服脱掉让我
摸一下。
MM听了以后，划算，便把衣服脱了......
男的看了半天，就是不摸，女的说：你快点啊！
男的说：我没钱啊！我不摸了。
老师的教导
老师：老婆和情人，你选哪个？
学生：情人。
老师：为什么？
学生：情人比较漂亮啊。
老师：真是肤浅，一点追求都没有。
学生：那老师会选哪一个？
老师：当然两个都选啊。
《选领导》美国佬牛逼的说，我们上午投票，下午就知道谁是总统了。中国人淡定的说，傻逼美国佬，我们今天投票，去年就知道主席是谁了。朝鲜人蔑视地对美国人和中国人说，我们不用投票，小时候就知道了。日本人一脸囧像地说，我们一直在投票，就是不知道是谁当首相。俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？
《孩子的理想》老师问：蛋蛋同学，你长大了想做什么？蛋蛋：我长大了，一定要当个官！起码是要搞个几千万，然后包个二奶！有啥好看的衣服首饰都买给二奶，带着二奶开着小飞机全世界兜圈儿度假玩儿！老师哑口无言，只得继续问下一个小朋友。燕燕同学，你长大了想要做什么呢？燕燕说“当蛋蛋的二奶！”
《他们》如果把历史还原，他们是一帮土匪；如果把谎言拆穿，他们是一帮骗子；如果把财产公开，他们是一帮强盗；如果把账目公示，他们是一帮贪官；如果把情人曝光，他们是一帮流氓；如果把地图打开，他们是一帮国贼。如果把这一切拆穿，真相就在眼前。
《屁股评上优秀》脸和屁股年终考核，结果屁股比脸优秀，理由如下：1、光滑，不易起皱；2、节俭，不用花钱保养也白净；3、细腻，不易长斑、长痘；4、造型简洁，时尚；5、严肃，不苟言笑；6、真诚，不会皮笑肉不笑，不会两面三刀；7、庄重，大气，福相；8、和谐，暨一分为二，又合二为一，紧紧围绕一个核心；9、忍辱负重，从小到大常代脸受过挨打；10、讲团结，连接上下；11、低调，永远在后，深藏不露；12、生动传情，稍加扭动，万千风情，动人心魄；13、有牺牲精神，打针一般都打在它上面，作痛苦状的恰恰不是它，是脸！14、沉稳，天大的事情发生不会形于色，都能坐得住！望大家在新的一年里，坚持科学发展观，学习屁股精神。
《天性使然》小悦悦被撞后，为什么陈贤妹会伸出援手？这绝不是偶然，完全的受教育不够的结果。她早年没读过几天教科书，多年来又忙于谋生，不读书，不看报，不注意理论学习，不主动接受宣传，没有改造世界观，结果导致良知未泯，天性犹存。
《神州纠结》一位老人摔倒了，一个民族纠结了：不是不扶，是不敢。一部手机丢失了，一伙相好惊呆了：不是心疼，是心慌。一个贪官进去了，一群朋友傻眼了：不是为他，是为己。一个领导艾滋了，一帮女人乱套了：不是咋治，是咋办。
《卡扎菲之死》卡扎菲被俘后大喊大叫重复一句话：我是假的！我是假的！士兵问道：真的在哪？卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：真的在中国。士兵对准他就是一枪，说道：中国哪有真货！
《四僧路过北京城》悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？”唐僧：“悟空，那是北京！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！”悟空：“别，师父，我宁愿去西天！”唐僧：“徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式”！
《一律用太监》当下官场腐败久治无效，鄙人有一计——“一律用太监”，并附三条过硬理由：1.可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形象。2.可以根除“官二代”，避免欺压百姓情况。3.可以减少想当官人的数量，从根本上改变官场拥挤的现状。
《信息费》王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给 您零花。隔壁家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上钱变成了二十万！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您 的信息费，请笑纳。
《牛肉面》去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别拿名字当真，难 道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民？
《象征》1 麻将----象征中国国民，彼此算计，乐此不疲。2 象棋----象征中国政治，一切为保帅。3 围棋----象征中国思维，一切非白即黑。4 军棋----象征中国官场，官大一级压死人。5 杂技----象征中国现状，折腾来折腾去，都是为了维稳。6 武术----象征中国军事，架式吓人，没见制服过谁。
《新中国六十年》.(黄建平)： 新中国，60年，中国做了两件事。一、公私合营、人民公社。二、否定公私合营、否定人民公社。前30年，冤假错案超过三千年总和。后30年，贪污腐败超过三千年总和。前30年，折腾政治。后30年，折腾经济。
《口吃》身为监考官人员的小明有口吃。一天他正小心的在考场中巡场，突然发现有一位学生在看小抄，他就指着学生，一着急，便开始口吃，说：「你.你.你.你.你.你.你.你.你竟敢作弊!给我站起来！」然后，有九个学生站起来……
《英文字母排列》为什么英文是 ABCDEFG 排列的？有个女孩问男孩，为什么英文是 ABCDEFG 排列的？男孩回答：因为A boy can do everything for girl。（一个男孩可以为女孩做一切）女孩听了非常感动。但是....她忘了英文接下来排列的是 HIJK。He is just kidding。 （他只是在开玩笑。）
《男女有别》上星期气温很高，我在自家花园里脱光了，日光浴，我的女邻居却打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了警察局.....今天，我发现她也一丝不挂地在花园里日光浴，为了报复，我也打电话报警，结果，我被当作偷窥狂，再次抓进了警察局。
《分散型投资》古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华后以身相许，次日小姐垂泪送书生：「君若高中莫负妾身。」书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册，丫头说：「这已经是第五十个书生了！」小姐说：「没办法，分散型投资，总有一个会真的考上进士吧!。」
《未知數》今天在公車上聽到一個8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說:"誰 說不能預測未來，至少我能知道以後我的孩子姓什麼， 可是你就不同了，你的孩子姓什麼還是未知數呢!"那小女孩毫無思索地大聲回了一句："哼哼，那是！但是， 我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…""喲!"全車人都差點被秒殺了！
《不給祖國添亂》央視問：作為一個中國人，你能為祖國做些什麼？被採訪者答：移民，不給祖國添亂。問：你認為愛國主義的主要表現是什麼？答：移民，給帝國主義國家添亂！
《知識改變命運》有一個博士去算命，算命先生說"你命中富貴，28歲結婚生子 發財"。博士說那我為什麼現在三十歲了還沒結婚生子發財呢？算命先生回答說"知識改變命運啊！"
《二十年後》看馮小剛的《一九四二》，餓死的同胞們喊了句："20年後又 是一條好漢！”二十年後，1962年又他媽的餓死了！
《悟道》有兩個人大吵一天，一人說3x8=24，一人說3x8=21。 相爭不下告到縣衙。縣官聽罷說，把三八二十四的拖出去打二十板！ ”二十四的不滿：“明明是他蠢，如何打我？”縣官答：“跟三八二十一的人能吵上一天，還說你不蠢？ 不打你打誰？”
《改變自己》北京某官員和山西老闆吃飯，酒後豪言：“給老子一百萬， 在北京沒有辦不成的事”。煤老闆聽後小聲說：“哥，給你一個億， 能不能把天安門城樓上那張照片換成我爹的？”官員道：“行，一周後保證辦成＂。一周後，煤老闆進京仍見天安門上是毛主席照片， 遂找官員理論退錢。官員稱任務完成不能退。煤老闆怒稱天安門上是老毛照片不是他爹。官員答：“就是你爸，回去查戶口就知”。煤老闆無奈回家鄉查戶口，見自己名字已經被改成“毛岸英”。同志們啊，思路一變天地寬。總結：改變不了大局，可以改變自己！
《這兩字怎麼念？》有個學生名字叫“馬騳驫”。開學點名了，班主任不知怎麼念， 所以每當上課點名的時候，總愛說馬XX到了沒。語文課老師有文學素養，點名道：“萬馬奔騰到了沒？”接下來是體育課，體育老師乾脆說 “一群馬到了沒？”。歷史老師對這名字很感冒，說：“馬家的五馬分屍來了沒有？數學老師最直接：馬6到了沒有？
按：騳字音“讀”，意為兩匹馬並跑發出的聲音；驫字音“彪”，意為許多馬跑的樣子。
《酒鬼应聘》酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。
《北京大雨》北京下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢!
《查无此人》市政府办公楼落成，大门口缺副对联，市委书记挥毫：上联：说实话办实事一身正气;下联：不贪污不受贿两袖清风。市领导齐喝彩，书记就让大家出一横批，有人脱口而出：横批：查无此人。
《董存瑞的老媽》1948 年中國共產黨員董存瑞，在國共爭戰中為炸碉堡犧牲，年僅19歲, 被當作是中共英雄，有關部門接他的老媽媽進京作報告。董存瑞的老媽媽，一輩子都是個普通農婦，不敢去。有關部門就跟她說：「不要怕，你上台後就講3句話：董存瑞是我的好兒子，董存瑞是毛主席的好兒子，董存瑞是中國人民的好兒子。!」老媽媽進京一上台，看見毛主席就坐在第一排，緊張了，一張口就說成：「董存瑞是我和毛主席的兒子。 」全場鴉雀無聲，都給雷電死了 。毛主席楞了半天，扭頭小聲問周恩來：「恩來呀，咱們長征時到過她們村子嗎？ 」
人老了真是會脫線的.
《选总统》美國佬誇耀的說，我們上午投票，下午就知道誰是總統了。中國人淡定的說，傻不傻啊，我們今天投票，去年就知道主席是誰了。朝鮮人蔑視地對美國人和中國人說，我們不用投票，小時候就知道了。日本人一臉囧像地說，我們一直在投票，就是不知道是誰當首相。俄羅斯人淡淡一笑，我們總統當累了當總理，總理當累了當總統。一個古巴人疑惑地看著各位，弱弱地問：哥，領導人還能換啊？伊拉克人大聲回答說，能換，怎麼不能換！自己不換，美國人給你換！
文章真棒！我最喜欢“一律用太监”！哈哈！
:lol:lol:victory::victory::handshake:handshake
老婆与情人
“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是
再找一个丰满型的还是娇小型的？”
“还找不会游泳的。”
本帖最后由 古月胡 于 2014-4-29 05:33 编辑
接吻
男：我可以吻你吗？
女：不要脸！
男：那就亲嘴吧！
嫁给我
那天在洗衣房洗衣服，进来一个漂亮的MM，我对
她说：MM嫁给我！
漂亮的MM当时就愣住了，瞠目无语！
我说：“你想什么呢，发什么呆呀，快把衣架
给我！
两张嘴
老板招女秘书，面试问应聘甲、乙、丙、丁四姑
娘，问道：人们都说女人两张嘴，你们是怎样理
解的？
甲说：“一个横的，一个竖的。”
乙说：“一个无毛，一个有毛。”
丙说：“一个有牙，一个没牙。”
丁说：“一个自己用，一个老板用。”
结果，丁被录取了！