今天和老爸争执了几句，老爸淡定地问我“你要自断财路吗?”，我瞬间就想明白了“爸，我错了。”
偷情男女
话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上
不动，温柔地说：咱们现在联通了。女的有些不悦，
男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好！
公司老板喝醉了说：今年中秋发福利，按星座来发。金牛座的一头牛；白羊座的一头羊；巨蟹座的大闸蟹；双鱼座的两条鱼；这时一哥们激动地大声喊：我是处女座的......！
完美匹配
小产权房像小三：名不正，言不顺。
保障房像校花：狼多，肉少。
别墅房像女神：只能看，得不到。
新建房像萝莉：很养眼，身价高。
商用房像贵妇：买得起，养不起。
二手房像剩女：年纪大，配套全。
最新标准
最新找女友标准：
1、长相不必太好，能有点气质就行；
2、身材不必太辣，能耐看一点就行；
3、个性不必鲜明，能温柔一点就行；
4、不用太过勤劳，能洗衣做饭就行；
5、手艺不必太精，能吃好睡好就行；
6、不必太过贤惠，知道照顾家就行；
7、不用太过尊重，能孝敬父母就行；
8、学历不必太高，能教育后代就行。
这个死丫头
深夜.....
母亲：这个死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，
连你母亲30岁生日你也不来！
女儿：彼此彼此......
人生一辈子
出生一张纸，开始一辈子；
毕业一张纸，奋斗一辈子；
婚姻一张纸，折磨一辈子；
做官一张纸，斗争一辈子；
金钱一张纸，辛苦一辈子；
荣誉一张纸，虚名一辈子；
看病一张纸，痛苦一辈子；
悼词一张纸，了结一辈子；
淡化这张纸，明白一辈子；
忘了这张纸，快乐一辈子！
冷笑话
看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。
这时我妈对我怒吼道：“多大人了还吸手指！”
内衣性感
一天，老婆外出逛街买了很多东西回来。
晚上的时候，老婆故意只穿着今天新买的内衣对
老公说道：“看看，这是这个星期新出的一款内
衣，性感吗？”
老公看了看说：“你又上当了，隔壁的大姐上个
月就穿着这款呢！”
新婚夫妇
新媳妇结婚好几个月了。
一天，她问邻居：“大婶儿，俺......俺都结婚
这么长时间了，这么还没那个呢？”
大婶儿问：“你俩那个了吗？”
小媳妇：“那个了，要不那个更不会有那个！”
大婶儿：“那估计是你老公那个有问题。”
爱的恰恰好
女：“你爱我吗？”
男：“爱的恰恰好。”
女：“什么是爱的恰恰好？”
男：“就是不会爱得深得要和你结婚。也不会爱的
浅得要跟你分手！”
一觉治百病
对付疲惫：睡觉。
对付恐惧：睡觉。
对付感冒：睡觉。
对付饥饿：睡觉。
对付失恋：睡觉。
一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，
睡觉，值得信赖。
研究
小明问我最近忙什么，我说：“最近研究佛学，
已经看了一个月经书了。”小明说：“大哥，佛学
还研究月经？”
所谓爱情
所谓爱情，不过是女人为了廉价获得男人的资产，
男人为了廉价的获得女人的身体从而双方达成的一个
心照不宣的默契。
口香糖
最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包
口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖
做喜糖的？”
“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗
！初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！”
不同人群写照
小学同学在晒孩子幼儿园的成绩，初中同学在晒
宝宝，高中和大学同学在晒结婚，研究生在晒被子！
999朵玫瑰
每天送你999朵玫瑰我不嫌贵，每天发你999条短信
我不嫌累，再有999个来世我还要与你相会，再说
999句我爱你不怕不叫你心碎！
月饼
月饼，再也不单纯。以前，吃月饼是美丽的传统、
是吃磅礴的历史、是吃浪漫的神话；时至今日，
吃月饼，是奢华、是吃炫耀、是吃人情......
亏
让老公带回女儿，老公幽怨的对我说：“生女儿
实在是亏，不好抱的时候得自己抱，好抱的时候被
别人抱走了。”
谁干我都同意
农村选村干部，一个妇女怕自己的老公选上，当着
众人上台表明意见，说：今后谁干我都同意，就是
不让我老公干！