玩鸡
一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为
追一只鸡，最后掉河里淹死了。
老婆幽幽地说：活该，玩鸡的都没有好下场......
漂亮丫头
三个月前单位调来一个丫头，漂亮不说而且成天
电话不断，一看就是一大帮追的那种。
单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。一天要下班
了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘
的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生
理上有病可要早治哦......”
发信息
同事给他老婆发信息，内容如下：今天下班两件事
，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗干净我要用。
小问题
女生感觉乳房不适，去医院看医生。
医生检查后说：“姑娘，不用太担心，
只是小问题。”姑娘听到这个消息后，
伤心地哭起来。
乳房小，小问题！
你别在摸了
大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你
摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！
你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就
算了！
玩鸡
一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为
追一只鸡，最后掉河里淹死了。
老婆幽默地说：活该，玩鸡的都没有好下场......
小鸡炖蘑菇
老公：老婆如果我有了小三你怎么样？
老婆：我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。
老公：老婆你真是太好了，知书达理。
老婆：小鸡用你的！！！
夫妻幽默
和老婆大一开始谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆
散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，
于是振了振袖口。
我不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇，
现在还用着呢。
男人有的
女：你的这东西怎么我没有啊？
男：这是男人的标志，只有爷们才有！
女：我摸一下。哇！鼓起来的！会动耶！还硬硬的！
这是什么呀？......
男：它叫喉结！......
避孕套
女指导员下乡推广节育工作，为了示范起见，女指导
员拿起避孕套往左手大拇指一套，一面向农夫解释这
样就可以避孕了。结果一个月后，这位农夫先生生气
地跑来理论，并举起套在左手大拇指的避孕套对女指
导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果
她还是怀孕了！”
男人能不胆小
妻：“男人，都是胆小的。”
夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
调侃婚姻
我问一个已婚哥们，什么是婚姻？
哥们说：“结婚前，下班回家晚，在楼下看到家里
灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后，晚回家，看到
家里灯还亮着，就感到双腿一软！”
最新找女朋友的标准
1、长相不必太好，能有点气质就行；
2、身材不必太辣，能耐看一点就行；
3、个性不必鲜明，能温柔一点就行；
4、不用太过勤劳，能洗衣做饭就行；
5、手艺不必太精，能吃好睡好就行；
6、不必太过贤惠，知道照顾家就行；
7、不用太过尊重，能孝敬父母就行；
8、学历不必太高，能教育后代就行。
三大原则
老爸告诉我的追女三大原则：
第一、让她开心；
第二、称赞她的笑容；
第三、晚上约她出来。
我问：为啥要晚上？
老爸告诉我：因为晚上她看不清你有多丑。
新标准
最新找女友的标准：
1、长相不必太好，能有点气质就行；
2、身材不必太辣，能耐看一点就行；
3、个性不必鲜明，能温柔一点就行；
4、不用太过勤劳，能洗衣做饭就行；
5、手艺不必太精，能吃好睡好就行；
6、不必太过贤惠，知道照顾家就行；
7、不用太过尊敬，能孝敬父母就行；
8、学历不必太高，能教育后代就行。
关系
1、有事才找的是利用关系；
2、吃饭才想起的是酒肉关系；
3、困难时记起的是患难关系；
4、下台就断的是工作关系；
5、死了也断不了的是亲戚关系；
6、费力不讨好的是父子关系；
7、肉包子打狗的是爷孙关系；
8、糊里糊涂的是初恋关系；
9、担惊受怕的是情人关系；
10、粗茶淡饭的是夫妻关系。
女人的尿
母亲住院，老人陪着。
母亲小便后，他端着尿盆往厕所倒。由于脑子走神
，进了女厕所。
刚好一位女的正在提裤子，她大声质问：“你到女
厕所干什么？！”
老二脑子灵活说：“这是我妈尿的，不倒这，
倒哪？！”
婚姻
我问一个已婚的哥们，什么是婚姻？
哥们说：“结婚前，下班回家晚，在楼下看到家里
亮着灯，会感觉心头一暖，；结婚后，晚回家，看
到家里灯还亮着，就感到双腿一软！
洁癖
坡坡说:“我又洁癖”
兵兵问：“那你怎么三个月都不洗澡呢?'”
坡坡说：“我先水脏......。
男人与女人
女人：
16岁以前喜欢帅气的男人，
26岁以前喜欢有钱的男人，
36岁以前喜欢成熟干练的男人，
46岁以前喜欢男人中的男人。
男人：死前都喜欢年轻漂亮的女人。
还是男人专一。