老婆和情人
老婆是电视，情人是手机，
在家看电视，出门带手机，
破产卖电视，发财换手机，
偶尔看电视，整天玩手机，
电视终身不收费，手机欠费就停机！
精装和平装
每个女人都有两个版本：精装和平装。
前者是给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；
后者是给爱人看的，穿着家常服，睡衣，喋喋不休
地诉苦。结婚后，你将只能看到自己妻子的平装本
和别人妻子的精装本。
呵呵，逗我玩，
登登登 发表于 2013-8-21 09:30 static/image/common/back.gif
呵呵，逗我玩，
谢谢登登登老师跟帖！常来呀！:lol:lol:victory::victory:
不能信包装
我坐在那里剥橘子，我问老公：“橘子你吃吗？”
老公说：“甜不甜？”我说：“差不了，橘子皮上还
贴着蜜橘字样呢。”
老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，
介绍人还说你脾气好着呢，可结果呢？......不能
信包装。”
今天我被老婆打了
今天我被老婆打了，原因是，我在偷看一篇文章：
《教你如何打老婆》，被她发现了......
你的老婆我的老婆
夜里，一个人在酒吧里开心地喝酒厮混。这时他
一个哥们儿跑了进来，问道：“唉，这个时间，你
怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊？”
他反问道：“那你怎么不陪呢？”
那哥们说：“因为我不知道，你今天出门，来这里
喝酒啊！”
古月胡 发表于 2013-8-24 06:00 static/image/common/back.gif
你的老婆我的老婆
夜里，一个人在酒吧里开心地喝酒厮混。这时他
:D:D;P;P
古月胡 发表于 2013-8-23 05:51 static/image/common/back.gif
今天我被老婆打了
今天我被老婆打了，原因是，我在偷看一篇文章：
;P;P
古月胡 发表于 2013-8-9 06:30 static/image/common/back.gif
坐这儿
单位组织旅游，一妹子来晚，上车一时没找到座
;P;P
打情骂俏
老婆：“老公我漂亮吗？”
老公：“漂亮。”
老婆：“我贤惠吗？”
老公：“贤惠。”
老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你？”
老公：“因为只有我认为你漂亮、贤惠。”
本帖最后由 天津老知青 于 2013-8-25 14:11 编辑
讽刺与幽默 乐得我差点昏过去了
1、 医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎道：“快给我换医生！他的文凭是我办的！”2、 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：“他妈的！想干掉我？没那么容易！”3、狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天，狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说：“小子，把胡萝卜交出来！”4、婚礼前新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？主婚人说：老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了1块钱。主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛……5、一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说：“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说：“终于可以去找鸭子了！”6、 一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。婚后，懒猫对老鼠百般呵护，老鼠很快就变的很胖。老鼠感动地说：“亲爱的，为什么对我这么好呀？”懒猫眯着眼睛，笑着说：“等你再胖一点就知道了！”7、演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：“玛勒古碧。”8、生物课上老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”张三回答：“青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。”9、一只青蛙偷亲了小白兔一口撒腿就跑，小白兔紧追不舍。青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来。小白兔忍不住大笑：“哈哈哈，你皮肤过敏了吧！”10、两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。一男子说：“这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！”另一男子反驳道：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？”11、小学小女孩问老师：“我奶奶八十岁能怀孕吧？”老师：“不能。”“那我姐姐十八岁呢？”老师：“能。”“那我八岁呢?”老师:“不能。”旁边的小男孩：“嘿嘿，我说没事吧！？”12、 一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”13、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7元。 （胡哥：此帖不知重复否？）
调侃
老婆是双胞胎。
今天坏坏的问她：“都说双胞胎会有感应，那我们
XXOO的时候，你妹妹会不会感应到呀？”
老婆幽幽地回答：“你这点小玩意，连我都感觉不
到，我妹会感应到么？”
我：.......
老婆亲我
躺在床上，老婆亲我JJ，吸溜吸溜的口水声音很大，
家里的狗听见了，很激动，以为老婆吃什么好东西，
起来就往床上扑，想分一杯羹**......
我屁股白吗？
会议室里椅子上落了很多刚装修的白灰，开会出来
后一男和一美女同行，美女一边拍屁股一边问：“我
屁股白吗？”
男说：“白。”
她说：“你没看怎么知道白？”
男说：“我不看也知道白！”
感叹
男人感叹女人：
漂亮的不会下厨房；能下厨房的不温柔；
温柔的没主见；有主见的没女人味；
有女人味的乱花钱：不乱花钱的不时尚；
时尚的不放心；放心的没法看！
老婆和情人
“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再
找一个丰满型的还是娇小型的？”
“还找不会游泳的。”
过夜
一壮汉想找个女的过夜，来到夜总会，看到一个美貌
女子走上前来，女子伸出一只手，说要500元，男的
伸出三个指头，意思是三百，女的大喜，一夜温存之
后，壮汉一觉醒来，发现床头放了三百元。
你的老婆，我的老婆
夜里，一个人在酒吧开心的喝酒厮混。
这时他一哥们儿跑进来，问道：“唉，这个时间，你
怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊？”
他反问道：“那你怎么不陪呢？”
那哥们说：“因为我不知道，你今天出门，来这里
喝酒啊！”
小样儿！找抽吧？
我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一
高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女
郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：
“这是不是鸡啊？”谁料那个女郎猛的一回头用标
准京片子说：“你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？”