男人不胆小
妻：“男人都是胆小的。”
夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
不舒服
有一天，一起走在马路上，她总是用手拉着我长裤
的后腰。我说不舒服，让她松开，她就一本正经地
说：“谁让你的柄儿长在前面，不长后面呢。我没
什么拉，只能拉这里啦。”爱啊想啊真爱......
诊断外遇
诊断女人外遇诀窍：
1、工作心不在焉，回家给老公摔脸。
2、孩子学习不管，炒菜常多放盐。
3、经常托词体乏，不让老公沾边。
4、半月XXOOXO一次，既不呻吟也不动弹。
再娶
妻子非常喜爱刚买一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，
一不小心，雌的一只飞走了，妻子很无奈。
丈夫安慰她：“不用愁眉苦脸，明天我再买一只雌
的回来。”妻子马上反对说：“老婆刚刚离开，老
公怎能立刻再娶？”老公辩解道：“老婆可以无情
的离去，老公为啥不能再找新欢？”
威胁
我是新任奶爸。老婆坐月子我负责服侍。一天晚上
休息，手不自然就放到老婆身上抚摸。这时，她一
把反手抠住我，嚣张地说：“敢动你儿子的粮仓，
老娘端了你的军火库！”
做人的道理
1、群处守住嘴，独处守住心。
2、当大部分人都在关注你飞到高不高时，只有少部
分人关心你飞的累不累，这就是友情。
3、好男人才标准：学政治讲政治不玩政治，记恩情
重亲情不忘友情，好喝酒常喝酒不多喝酒，尊敬
人理解人不算计人，爱女人护女人不乱搞女人。
本帖最后由 古月胡 于 2013-6-20 05:46 编辑
爸爸不是东西
丈夫向妻子抱怨道：咱儿子竟然在日纪上写，我最
喜欢的东西是爸爸。妻子不以为然地说：这个问题
好解决，一会儿告诉他，你不是东西。
相互搞笑
晚上和老公一起洗澡，老公讥讽我：“你下面的毛
毛很像一种厨房用具...刷锅的刷子。”
我瞅了一眼老公的下面嘲笑他：“你的倒不想刷子，
但也像一种厨房用具。”
老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”
我说道：“钢丝球啊！”
事业线
我用力挤出一条乳沟，高兴戳着男友说：“快来看
快来看我的事业线！”
男友看着它沉思了半天说：“你这事业......挺坎
坷啊！”
趣说涨工资
涨工资——空调；
又说涨工资——美的空调；
全国涨工资——中央空调；
全国工资加倍——远大中央空调；
农民工涨工资——空调下乡；
工资越涨物价越高——变频（贫）空调。
口渴
电视上出现了接吻的镜头，爸爸让儿子去倒杯水。
不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒
杯水。儿子问：“爸爸，是不是一看到有人亲嘴你
就口渴啊？”爸爸：哑言......
说话得体
如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说
最得体？被誉为最有水平的回答：“你稍后，我去
跟一位好兄弟握个手，我希望今晚有机会把他介绍
给你。希望你会喜欢他。”
二逼猴科
八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院
专门为你开了一个科室。”
悟空：“哦？什么科室？”
“二逼猴科！（耳鼻喉科）”
帅哥买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈。
一边用手帮他检查尺寸，一边对同事的说：来一盒
5寸的。哦，不！7寸的......哦，天哪，快拿卫生
纸.......忽忽~~~~~~帅哥喷了~~~~~~~
闺房对话
闺房中，两个女生对话。
甲：你在家看家，我出去买菜了啊。
乙：别，还是我去买吧。
甲：为什么啊？
乙：你看我的卫生巾。
甲：啊呀，有血迹，你来事了啊。
乙：不是，你昨天买的黄瓜太新鲜了，
上面还有刺呢。
和谁结婚
我说亮亮啊......你那么多女朋友......
你最后到底和哪一个姑娘结婚啊......
然后亮亮一字一句地回答说：妈！...谁...先...
怀...孕...谁...先...结...
不自重的女人
现在有些女人，整天在微信、微博上和别的男人
打情骂俏，勾勾搭搭，聊不了句见面开房，视感情
如儿戏，一点也不懂得自重。
对于这样的女人，我只想说四个字“请联系我”。
女人最大的幸福
男A：“我认为，对女人来说，最大的幸福是她嫁给
了她想嫁的男人。”
男B：“不见得，女人最大的幸福是她嫁的那个男人
也是其它女人想嫁的！”
为何娶不到老婆
咱们这个国度，人口资源丰富。但为何娶不到老婆
的男人还是不计其数？是因为封建思想的束缚，打
乱了男女的比例和数目，还是因为社会的的退步，
又重新开始了一夫多妻的制度？
玩鸡都没有好下场
一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因
为追一只鸡，最后掉河里淹死了。
老婆幽默的说：活该，玩鸡的都没有好下场......