想法
兽医外出散步，碰到一个老太太，她养着一群小鸡。
他观察了一会，对这位太太说：“公鸡和母鸡俄数量
相同是不科学的；一般情况下一只公鸡可以配养10只
母鸡。”
太太蔑视道：“这是你们男人的想法，不能代表鸡的
想法！”
小笑话
1、恋爱时，一见面就“亲嘴”；结婚后，一见面
就“斗嘴”。
2、男子擦嘴时，不小心将纸巾捅破了！男子庆幸
地说了句：“哎呀，还好是擦嘴。”
搞笑比喻
情人是鳄鱼，随时可能把你吞掉；
秘书是甲鱼，味美却不能天天尝；
小姨子是金鱼，能看吃不得；
老婆是咸鱼，放多久都不会有事。
沉鱼落雁
是么是沉鱼落雁的容貌。就是鱼儿在水上游，一看
见你就吓落到水底，燕子一看见你，吓得一头栽在
地上。
不自重的女人
现在有些女人，整天在微信、微博上和男人打情
骂俏、勾勾搭搭，聊不了几句见面开房，视感情如
儿戏，一点也不懂得自重。
对于这样的女人，我只想说四个字“请联系我”！
在床上
本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，
然后我俩在出租车上闲聊。
我说：“我好几天没出门了。”
她回我说：“我也是啊，天天躺在床上，睡觉在床
上，吃饭在床上，做生意也在床上......”
尴尬时刻
某日，参加一朋友婚礼，婚礼主持人问新郎：你愿意
娶她为妻吗？
新郎这时侯有点莫名其妙，他说：“你问的不是屁话
吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干
嘛？”
婚庆主持人......
嫌弃
几个朋友一起吃饭，一哥们买了个二手苹果手机，
很便宜，他说：“哥就喜欢用别人用过的！”
她老婆一巴掌呼过去：“嫌弃老娘是不是？！”
男人和女人
社会进步了，女人是生活的强者，男人是床上的弱者。
情人、小姨子、老婆
一色鬼当上领导，把情人、小姨子、老婆分别
安排到了自来水厂的1号井，2号井，3号井。
上级来水厂检查，问：通过这些年的使用，你
认为哪眼井最好？
色鬼回答说：是1号井。
上级问哪眼井最深。色鬼回答：都差不多。
当问到哪眼井利用率最高时，色鬼自豪地说：当
然是1号井啦，2号井也马马乎乎。
领导问3号井的情况，色鬼领导回答说：这是一眼
老井，底下的窟窿太大，快搞不出水来了。明年，
我们打算逐渐报废它。
幽默新娘
一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，
骂道：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我以为是
钱呢.....！！”
倒霉的梦话
我几乎每天都说梦话，最傻的一次是：“老婆，
我不敢了......”
更郁闷的是在这次出差的时候被同房间的同事听到。
老婆
今天下班的时候老公一直盯着一妹子看，口水都块
流下来了。只见那妹子黑色的高跟鞋，黑丝袜，黑
色的超短裙，上面是件黑色的吊带。
于是我一脸要好地说：“老公，你要是喜欢，以后
我也这么穿。”
二货老公回过头来说道：“你要敢这么穿，我们就
离婚！”
西北拉面 某公司一职员荣升主管，但他很快就让一女同事怀孕了。其实小主管早就有妻室，因怕妻子知道，想让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管就让她回西北老家去生。
女同事说：“孩子生了怎么通知你”？小主管说：“这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上‘西北拉面’就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的”。
十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说：“是西北的”。
小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。
在急诊室医生问他妻子说：“我们检查的结果，你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去了呢”？
他妻子递给医生明信片说：“我也不明白，他就是看了这张明信片才这样的”。
医生接过明信片，念道：“西北拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有”！
本帖最后由 我冬泳我健康2 于 2013-5-6 19:32 编辑
傻女婿
有一天他岳父要来拜访,父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他,
如果你岳父问你:"这些院子的牛马是怎麽照顾的,长得这麽好。"你就说:"小小畜牲何必介意!"如果他问你:"家中事业是谁在管理的?"你就说:"小婿无能父亲掌管!"如果问起墙上那幅画,就说:"这是唐伯虎名画。"还叫他复述了一遍,才放心离开。当他岳父来了,一见他就问: "你父亲呢?"答道: "小小畜牲何必介意!!"他岳父一听,心想不对,又问: "那我女儿呢?"答道: "小婿无能,父亲掌管。"他岳父一听,大为生气,便喝叱道: "你说的是啥麽话?"他一听很高兴,很有自信的说: "这是唐伯虎名画!!"
转：一只母牛在地里吃草，一只公牛跑过来对它说：“快跑”。
母牛：跑嘛？
公牛：假记者来了。
母牛：那怕嘛？
公牛：他会吹牛B。
母牛：你跑嘛？
公牛：他还会扯蛋啦！
忌口
一个周末，一朋友来家里玩，我做饭，问他，你有
什么忌口的么？他说：我不吃屎。
打动女人的放心
有人问：“你朋友跟你说什么话通常回让你感动？”
我想了想说：“还是我来付钱吧。”
不能信包装
我坐在那剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”
老公说：“甜不甜？”
我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”
老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，
介绍人还说你脾气好呢。可结果呢？
......不能信包装。”
转：腐朽的社会制度。村会计酒后回到办公室，把账本和一堆报销白条摔在桌上：“鸡巴账，咋整”？
正巧村长秘书进来：“有我，鸡巴涨，好整”。