坐台
昨晚真的喝多了，饭桌上某人问我：“你见解这么好
，为啥不考公务猿呢？”
我当时就怒了：“你媳妇长那么好看，她为啥不去坐
台呢！”
然后就打起来了......
本帖最后由 古月胡 于 2012-12-13 13:13 编辑
劝酒歌
酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。
若要人不知，除非你干杯。
天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。
天上无云地下旱，刚才那杯不能算。
以屎为证
有一文静小女生，上课进教室迟到了。
老师问干啥去了，答曰：去上厕所了。
老师顺口来了一句：“真的？”
小女生愣了三秒，蹦出一句：真的，以屎为证。
挤奶
孩子半岁的时候，老婆让我陪她到电影院看电影，
没一会儿，老婆嚷着奶水多得胀着痛。我跟她说：反
正没灯光你就挤挤吧！她听后照我说的做。
然后，前面的仁兄就叫了：看电影就看电影呗，还
玩什么水枪！
本帖最后由 古月胡 于 2012-12-16 13:00 编辑
美女抱怨
美女抱怨道：“我昨晚梦见黄鼠狼追了我一夜，累死
我了！”朋友听后，解释道：“梦的意思是告诉你，
你是鸡。”
内涵对话
女朋友问我：你晚饭吃了没有？
我回答：还没呢，昨天晚上10点吃的晚饭，到现在还
没吃饭呢。
女朋友：那你饿不饿啊。
我回答：当然饿啊，非常的饿。
女朋友：饿了过来找我吧，我这里还有两个热
馒头呢.......
我：喜出望外的跑过去找她......!
复婚感想
有一对夫妻离弃八年后，经破镜重圆了。复婚那天，
单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”
，非要听听他们的复婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站
在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的
广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
小三；小四
1、小三再美，小四再媚，法律承认的，始终是原配。
2、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人
不一定迷人，比如灭绝师太。
3、我也有两个亿，不过，一个是回忆，一个是失忆。
4、领导在下属心里是：远了骂，近了怕，到了跟前，
忙着递烟陪酒说好话。
“气球”
我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，
一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲
呵斥。
后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎
了个眼儿，终于逃脱了每日的水灾。
到了第二年的夏天，我妹妹出生了。
爱情进行曲
几乎所有的爱情都是以“你好”开始，
以“你好坏”升华，以“你好棒”进入高潮，
以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。
小三
MM伤心地大哭不止。朋友上前劝道：“是不是感情
受挫了？要想开点啊！”
MM哭着说：“自从跟了这男人，我日防夜防，生怕他
找小三！”
朋友大惊：“什么？他居然背叛你找别的女人了？”
MM哭的更伤心了，说道：“今天我才知道，原来我才
是小三！他有老婆！”
传统优点
人人爱上你是因为你身上继承了东方女人
传统的优点：一美丽，二善良，三贤惠，四勤劳，
五温柔，六纯洁，七朴实，八端庄。
为了突出你的所有优点，所以大家都喜欢叫你：八婆。
取经
女儿：“在爱情的十字路口，我该怎么办？”
母亲：“站在路口中央，哪也不去，”
女儿：“为什么呢？”
母亲：“这样一来，你站在路中央，他们都得听你
指挥。”
看相
一对夫妇在看相。
算命先生对丈夫说：“先生，你命里有两个孩子。”
妻子冷笑说：“你算错了吧，我有三个孩子。”
算命先生仔细地看了一下妻子说：“嗯，太太，没错，
你是有三个孩子。”
哈哈，丈夫有两个孩子，妻子有三个孩子，那么妻子
多出的一个孩子是邻居叔叔的吧？
黄瓜
夫妻行房，老公每次都要求关灯。
某次半途，老婆突然拉灯，怒道：“你原来你一直用
黄瓜骗我！”
老公也怒道：“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢！”
早恋
班会课上，班主任对同学们说：“现在天气渐渐
转冷了，为了加强同学们的体质，所以以后每天必
须早练，至于怎么早练......
突然一位正在开小差的同学站起来。不解地说：“老
师，中学生是不能早恋的！
老师......
兔子不吃窝边草
表哥三十了还是单身，一次我问他：“表哥，你们
单位那么多美女，为何到现在还找不到女朋友？”
表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”
我说：“都这把年纪了，你还兔子不吃窝边草！”
表哥泪丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
养兵千日用兵一时
小夫妻俩讨论家务分工。
妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。
夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？
妻：我负责生孩子啊......
夫：我天天伺候你，就为你给我生孩子啊？
妻笑：养兵千日用在一时嘛！！
对话
某男对某美女穷追不舍，美女不厌其烦：“你醒醒
吧，就算世界上只剩下你一个男人，我也不回嫁给
你的。”
某男颇为不自在，回答说：“剩我一个男人，我还
会看上你？”
寡妇出嫁
丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。
邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？”
妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我
：你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。”