不自重的女人
现在有些女人，整天在微信、微博上和别的男人
打情骂俏、勾勾搭搭，聊不了几句见面开房，视感
情如儿戏，一点也不懂得自重。
对于这样的女人，我只想说四个字：“请联系我”！
打耳洞
女朋友至今没打耳洞，今日问我要不要去打？
我说：你不是怕疼不打么？
她说：我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候
少件首饰！
包夜多少钱
一男人问街边小姐：包夜多少钱？
答：200元。
问：是不是怎么样都行？
答：是！
男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去！
小姑娘
我对一个小姑娘说：你怕不怕生人？
小姑娘说：不怕。
我说：好啊，那帮我生一个吧！
小姑娘说：滚。
我说：急啥呀，晚上我就陪你在床上来回的滚.....
活该你单身
大妈问道：“姑娘，你是不是喜欢有高又帅、有幽
默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而
不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”
姑娘羞涩的答：“嗯，是啊”
大妈：“活该你单身！”
二货同事
我们几个同事在聊天。
其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早
上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”
我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”
二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！”
娶两个
妻子：唉！怎么一个家庭主妇总有做不完的家务啊？
夫：没办法呀！你又不同意我娶两个！
床上解决的事情
昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，我自豪地
说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！
朋友来一句：真羡慕你家，遇事都能在床上解决！
我弱弱的又回复了一句，其实能在床上解决的事情
，都不叫事情！
说实话
说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她
最美的一天，但是当司仪问：“新郎，你是否愿意
娶新娘为妻？”的时候，我犹豫了一下，憋了半天
没开口，一直保持了沉默。
毕竟，我只是个伴郎。
买床
一天和老婆一起去买床，出于对对床的资深研究，
问老板娘：你的床不会咯吱咯吱响吧？
老板娘眼一瞪，来了句：兄弟，累死你都不会响的！
我注意到老婆的脸刷的红了......
六等男人
一等男人家外有家，二等男人家外有花，
三等男人花中寻家，四等男人下班回家，
五等男人妻不在家，六等男人无妻无家。
不知道
警察局里，一个女人正在向警察讲述钱包丢失的
情况。女人：“那个男人跟着我进了公寓，他把我
一把推到床上，扒光了我的衣服，趁着个机会他拿
走了我的钱包。”警察：“他扒光你衣服时，你没
喊人吗？”女人：“那时我怎么知道他在偷钱包！”
高调与低调
做人什么是高调？
就是坐个公交车都要给司机小费，吃碗炸酱面都要
左刀右叉配干红。
做人什么是低调？
就是吃鲍鱼都要用烧饼夹着，生怕别人看见。
老婆与女朋友的区别
老婆像笔记本，女友像台式机，
你知道区别在哪儿吗？
因为笔记本可以在床上用......台式机还不能。
哄老婆的绝招
和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。
我抽完一根烟后，跑到银行给她有开通手机短信的
卡上打了一万块，三分钟后她打电话过来问我，还
在家吗，她现在回来，说有人打错了一万块到她卡
上，现在回来和我商量商量这事怎么处理......
增知長智見识多，
老虫爱听月胡说，
今天来兴胡乱闯，
一头扎进故亊窝。
老虫 发表于 2013-4-20 19:18 static/image/common/back.gif
增知長智見识多，
老虫爱听月胡说，
今天来兴胡乱闯，
欢迎您的到来！一起乐呵！
夫妻结婚
女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都
没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西
都是我从娘家带来的，你有啥？”
男人一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说这孩子也
是你从娘家带来的？”
老婆要检查
一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家门以为
老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴池洗澡，刚脱完衣服
老婆突然出现，厉声喝到：“是不是想毁灭证据？”
我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去以前已经
刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我
的JJ：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没
少！”
乖乖.......这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为
了这？
六十才开始
小明好奇的问：“爷爷，书上说人生，六十才刚刚
开始......开始什么呢？”
爷爷无奈地说：“比如关节炎、类风湿、糖尿病、
高血压、高血脂、中风......什么的。”