某男在汽车站差点被人当成流氓，说的是上公共汽车的人很多，某女士穿着一步裙上不去，背过手来解开了裙子后面的一个扣子，还是上不去，又解开了第二个，还是上不去，又解开了第三个还是上不去，这时后面的这位男士抬起胳膊把这位女士抱上了车，上车后，女士骂男士道：流氓。男士道：我还没说你是流氓呢，你把我裤子前面的扣子全解开了。
本帖最后由 老马驹 于 2013-8-5 06:42 编辑
我也吐了一口——
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：''我在杯中吐了口水。''
他回来后，发现纸上又加了一句：''我也吐了一口。''
——《特別关注》2001.11
给领导老婆送钱——
领导有事，叫司机把奖金送回家，并叮嘱不要让他妈妈知道。司机小心地将钱放在内裤贴身口袋，到了领导家，司机悄悄问夫人：''你婆婆在家吗？''夫人说：''串门去了。''司机说：''那就好！''边说边解裤带。夫人说；''你要干嘛，别胡来！''司机说；''我给你钱。''夫人说：''给钱也不行，我可沒背着老公干过这事。''司机说：''领导叫来的。''夫人稍加犹豫后边脫衣服边说：''WBD，这事也安排别人干！'' ——《笑林》2009.12
橘子同学最讨厌和橙子一起去游泳，因为它换衣服实在是太慢了……你身边有这样的橙子吗？哈哈http://img.t.sinajs.cn/t4/appstyle/expression/ext/normal/19/heia_org.gif
——男人看了想当爸爸！
本帖最后由 东北汉子 于 2013-8-8 14:58 编辑
这熊孩子，谁教的
公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，
让出座位给他们，那妈妈边坐下边对孩子说“这时候，你该对大哥哥说什么呀？”
小孩看了我一眼，暴强的来了一句“你真懂事！”
全车爆笑，我顿时就凌乱了...这犊子，谁教的。
经典邋遢男
单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子，不过娶了个媳妇倒是挺好的。今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。于是问他，今天怎么刮胡子了。下面一句我琢磨了半天了，现在想起来，笑得肾疼。经典男说，你嫂子说不刮胡子扎大腿。
蟑螂兄知道太多了
半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对工作的看法，对上司的不满，生活的压力发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。
女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”
父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”
女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上了你？
本帖最后由 东北汉子 于 2013-8-11 05:05 编辑
武汉的夏天太热了，落在屋顶上的一只麻雀被瓦片烫死后，掉在地上，猫吃了这只麻雀后，舌头被烫伤了。这是谁家的猫呀，这嘴也太急了！肯定是因为天然，很长时间没有喂了，都讲狼吞虎咽，猫子的吃相是很优雅的，看把猫饿的，您家苦夏，可以少吃东西，或者不吃东西，可这猫子不苦夏呀，这主人有孽待动物之嫌。
一男同事和单位上的一女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻。
突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：“这车是你的吗？”男答：“群里的。”再问：“她是你老婆吗？”男答：“也是群里的。”
巡警听后自言自语到：“狗日的啥子群福利这么好？
哪一天都行——
有个喜欢找麻烦的顾客进了洗染店，对老板说：''请把我的这件衬衣染成世界上沒有的那一种颜色。''
''好的。''老板略加思索后说。
''哪一天来取呢？''
''除了星期一、星期二、星期三、星期四、星期五、星期六、星期天以外，你哪一天来取都行。''
——《新周报》2010.34
妻子的呻吟声
老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了，便尽情欢悦起来，因为太兴奋了，妻子忍不住呻吟着：“我要死了……”
这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该，妈都要死了，你还笑。
本帖最后由 老马驹 于 2013-8-11 21:14 编辑
刚收到的两则笑话分享——
（1 ）撿塊爛鐵，還得這麼費神
有一美女下夜班，被一好色男子尾隨跟蹤，美女很害怕，此時正好路過一片墳地，好色男子正要下手，美女走到一座墳墓前，說：「爸爸，開門吧！我回來了。」嚇的好色男子，狂奔而去。 美女為自己的聰明，得意地樂了起來，哪知笑聲未落，從墳墓裡傳出一個陰森森的聲音說：「女兒，你怎麼又忘記帶鑰匙了呢？」 嚇得美女尖叫著跑了。 這時，那佯裝父親聲音的盜墓者，從墳墓裡爬了出來，說：「影響我工作，嚇死你。」 突然，盜墓者發現，墓碑前有一老翁，手拿鑿子在刻墓碑。就好奇地問：「你在幹嗎？」 老翁生氣地說：「這些不肖子孫，把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦。」盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。 看著盜墓者的背影，老翁冷道：「跟老子搶生意，嚇死你。」 一不小心，鑿子掉地上了，老翁正要彎腰去拾，卻見從草叢中，伸出一隻手，同時還有個冷冰冰聲音：「誰啊？敢亂改我家的門牌號碼。」 嚇得老翁連滾帶爬地跑了。 這時，一個拾荒者，從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：「這年頭，撿塊爛鐵，還得這麼費神........。」 唉!
（ 2 ） 和騙子過招的經典笑話
前幾天接到一個陌生人的電話，南方口音，上來就直呼我的名字。 『王總啊，你好啊!』『你是誰呀？』 『你的老朋友呀!』 『誰呀？』『廣東的老朋友啊！連我的聲音你都聽不出來了?』『你是？』 『哎呀，王總你貴人多忘事啊，再聽聽，聽出我是誰了嗎？』我想想有點不對勁，可能是騙子。如果我把對方的聲音認做某個老朋，對方就會想辦法講故事騙錢了。該死的騙子，看我怎麼收拾他！我說：『你是廣東的老張吧?』『對呀對呀，看看，我說你貴人多忘事嘛，連我的聲音都聽不出來了』『對不起啊，老張，我還以為誰和我開玩笑。』 『王總啊，我要去簽合同，路過你那裡，請你吃飯啊!』我打斷他，問：『老張，你母親的癌症怎麼樣？』對方怔了一下：『哦......還是老樣子。』『唉，得了這病也沒辦法。你爸車禍的案子結了嗎？』『哦.......差不多了。』『想開點啊，人都去了，賠多賠少的也別太在意了。』『恩』我又問：『你犯下那樁經濟案，不是判了5年嗎？怎麼你現在就出來了？』 『啊？哦......後來.......改判了。』『你不知道我們都好同情你啊，你說你怎麼那麼倒楣呢？強姦你老婆的流氓逮到了沒啊?』 『.......逮到了，逮到了。』我又問：『那你兒子的精神病怎麼樣了，好點了沒啊？』 對方憋了10秒鐘，沒說出話來，把電話掛了!!!!
「晶」对「品」说：「你们家都没有装修喔？
「夫」对「天」说：「我总算盼到了出头之日！
「熊」对「能」说：「怎麼穷成这样啦？四个熊掌全卖了！
「丙」对「两」说：「你家什麼时候多了一个人，结婚了？
「乒」对「乓」说：「你我都一样，一等残废军人。
「兵」对「丘」说：「兄弟，踩上地雷了吧，两腿炸得都没了？
「王」对「皇」说：「当皇上有什麽好处？你看，头发都白了！
「口」对「回」说：「亲爱的，都怀孕这麽久了，也不说一声！
「也」对「她」说：「当老板啦？出门还带秘书！
「日」对「旦」说：「你什麼时候学会玩滑板了？
「果」对「裸」说：「哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！
「由」对「甲」说：「你什麼时候学会倒立了？
「巾」对「币」说：「戴上博士帽就身价百倍了！
1根镙丝钉1美元——
有位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱，太不公平。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的账单： 1根镙丝钉：1美元。知道怎样放进去：4999美元。总计：5000美元。富翁没有再说什么。
——摘转QQ日志
磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。 一看到你，我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措：“可是，可是。我心里已有一个他。” 磁铁问：“谁？” 铁锅道：“电磁炉。” “什么？”磁铁不服：“难道他比我还有吸引力？” “不是。”铁锅扭了扭身子，道：“可是，我贴近他就全身发热。”
每当有人问表妹为什么她的门牙只有半颗时，她都会45度角仰望天空并 面带忧桑地说：想当年那场无情的车祸，让我永远的失去了我的门牙。看 到问的人满脸歉意连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是 骑个自行车掉沟里了么.....
【搞笑段子：当代小姐“游击队”之歌 】我们都是“特色兵”，每一个小姐俘虏一个贪官；我们都是夜行军，哪怕他权重位又尊。在权贵活动场所里，到处都有秘密姐妹们的宿营地；在那娼盛的都市里，有我们无数个好姐妹。没有车，没有钱，自有那贪官送上前；没有馆，没有巢，贪官给我们造.....
笑话太多了，哈哈大笑，祝网友们：快乐生活每一天！