有一次上政治课的时候放了个屁～有多臭就不说了～只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说:政治老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑,我靠！
一朋友跟我讲，昨晚去肯德基的时候忽然很想放屁。 感觉那时候音乐声音很大，就一撅屁股放了个巨长的屁， 放完抬头一看，周围的人都在盯着他看， 这二逼忽然认识到：他正在用耳机听音乐 ！！！
本帖最后由 老马驹 于 2013-5-18 21:51 编辑
男人的死法
看见美女？谗死，搞到手里？美死，骗到房里？急死，睡到床上？累死，老婆知道？吓死，爹娘知道？羞死，领导知道？整死，情敌知道？打死。:lol:lol:lol
“我爱你”的不同反应
一帮忘年交的男人在喝酒，有一人突发奇想，给各自老婆发短信“我爱你”，看看各年龄段女人的反应。果然结果大不一样：20来岁的女人回复：“我也爱你！”30来岁女人回复：“猫尿灌多了吧？”40来岁女人回复：“你没病吧？”50来岁女人回复：“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”60来岁女人回复：“退休了闲得慌是不是？钓鱼去吧！”70来岁女人不回复，直接给儿子打电话说：“你爸病了，快带他去看医生吧！”80来岁的女人自言自语地说：“唉，今天肯定忘吃治老年痴呆的药了”
同事的最高境界是宽容，夫妻的最高境界是相容，朋友的最高境界上包容，生活的最高境界是笑容。
我们过去的公民教育是：不要对这个国家说三道四，拣好的说就是爱这个国家，家丑不可外扬。错了，真正的公民是有责任的，不光是说这个国家好叫爱国，指出这个国家和政府运作过程中的毛病也是爱国，一定程度上讲是更爱国。
——崔永元
——《新周报》2012.10
本帖最后由 文彪 于 2013-5-19 20:36 编辑
.一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光
轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊说：我操你妈的，打多大的啊，输成这个样。
首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
士兵：报告首长，我是女兵。
.妻问：“你那个女秘书进公司几年了？”夫答：“三、四年了吧？”
妻又问：“她多大了？”丈夫答：“有三十几了吧，具体没问过。”
妻再问：“她漂亮吗？”丈夫答：“一般般吧，过得去。”
妻追问：“穿衣服怎么样？”丈夫脱口而出：“挺快的。
记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”
老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看嘛!
有两对夫妻在一起打麻将，小张一不小心掉地上一张牌，他就钻到桌子底下去捡，可他抬头一看，发现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳，脑袋撞在桌子上，钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身，就装做没事一样。
事后，小张接到小王太太的电话，她问：“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩？”小张不好意思地说：“是的！可我不是故意的。”小王太太说：“没关系。”停了一会儿，“既然看到了，我想问你一句话，想得到我吗？”小张受宠若惊，说：“当然想！”小王太太说：“好吧，你既然想得到我，你就把昨天赢我们的那五千元还给我，我会给你最优质服务的。”小张想了想说：“好吧！星期天小王加班，我中午去你家。”小王太太说：“好！我会给你做一桌你最爱吃的东西。”
星期天到了，小张如期来到小王家里，把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约，真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候，小张这才和小王太太吻别。
过了一会儿，小王下班了，进屋就问：“小张来过了吗？”小王太太有些吃惊，忙点点头说：“来过，他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问：“他给你五千元钱了吗？”小王太太心想：“天啊，他怎幺都知道了？”所以老老实实的说：“是的，他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说：“今天上午，他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的，因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用，下午就还给我。可我等了一下午，也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他，他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢！”
一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，**了！
【歪改古语】——1、当局者迷，旁观者不敢说。2、山不厌高，水不厌深，钱不厌多。3、仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处。5、子在川上曰：污染如斯乎！6、井水不犯河水，河水污染井水。7、天下英雄谁敌手？没有！老子就是一把手。8、已所不欲，推给别人。
恋爱吹了】——姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太TM人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。
人生中最珍贵的财富有六种：一是洋溢在脸上的自信；二是融化在血里的骨气；三是打造进灵魂的信念；四是蕴藏在心中的梦想；五是丰盈在大脑的知识；六是父母给的面貌。
——任志强
——《新周报》2013.20
脑筋急转弯——
一家旅馆突然停电了。服务员为了打发无聊的时光让顾客猜脑筋急转弯。服务员说：“我父母生了一个人，他不是我的兄弟，也不是我的姐妹，你猜这个人是谁？”这位顾客猜了半天还是猜不出来，他让服务员告诉答案。服务员说：“是我。”
客人几天后回到单位问了单位同事同样的问题：“我父母生了一个人，他不是我的兄弟，也不是我的姐妹，你猜这个人是谁？”大家都猜不出来。
此时这个人哈哈大笑，说：“那个人就是我前几天出差时过夜那家旅馆的服务员。”
——《新周报》2012.34
交警：喝酒了？
雷人：没有！
交警：怎么有酒味？
雷人：喝了杯啤酒。
交警：啤酒也是酒！
雷人：请问酱油是油吗？
交警：不是。
雷人：蜗牛是牛吗？
交警：不是。
雷人：新娘是娘吗？
交警：不是。
雷人：车床是床吗？瀑布是布吗？水银是银吗？干冰是冰吗？纯碱是碱吗？鲸鱼是鱼吗？石墨是墨吗？水泥是泥吗？恐龙是龙吗？犀牛是牛吗？洋葱是葱吗？日本人是人吗？
交警：不是。
雷人：啤酒是酒吗？
交警：不是。
雷人：这就对了。
交警崩溃！你可以走了
【段子】武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：二郎，其实我已经赢了！武松吃惊的看着大哥。武大继续说：10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%，环比虽然上升22%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24%呢，这明显是害怕我了。3个月内这事了结。（转）
本帖最后由 可可虾 于 2013-5-23 12:02 编辑
【段子】武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：二郎，其实我已经赢了！武松吃惊的看着大哥。武大继续说：10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%，环比虽然上升22%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24%呢，这明显是害怕我了。3个月内这事了结。（转）
她的胸到底有多大?
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有包子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，无锡小汤包？！！！”
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-3 17:21 编辑
生活原本平淡如水，放一点盐它就是咸的，放一点糖它就是甜的，放一点咖啡它就是苦的，放一点茶它就是香的，要调成什么味道，全凭自己。——凡人语录
有人说，人间是介于天堂与地狱之间的地方。我认为，人间不是介于天堂与地狱之间，人间既是天堂也是地狱。当我们心里充满爱的时候就是身处天堂，当我们心里怀着怨恨的时候就是住在地狱。
——林清玄
——《新周报》2011.37
本帖最后由 老马驹 于 2013-5-27 20:28 编辑
一根火柴不够一毛钱，一栋房子价值数百万，但一根火柴可以烧毀一栋房子。一根火柴是什么东西呢？1、无法自我控制的情绪；2、不经理智判断的决策；3、顽固不化的个性；4、狭隘无情的心胸。
——“经营之神”王永庆
——《新周报》2012.31
不管你多么有谱，如果你刻意摆谱，只能证明你没谱。就像一个真正的富翁无须对外张扬。喜欢露富的人大多不是真正富有。
——一位上榜富豪的感言
——《新周报》2012.6