诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。
不久诸葛亮去见周渝，亮曰：“有金钱交易的性关系，是不是叫嫖？”
周渝点头说是，亮曰：“那我嫖了你老婆小乔”。
周渝大怒，回家问小乔：“诸葛亮给你钱了？”
小乔说：是。
又问：“和你有性关系？”
小乔：“有信关系”
周渝吐血而亡。。。
在学校食堂意见簿上狂吐槽
1、数学系：沙子与米饭的比例是1:250，含沙量千分之四。
2、物理系：沙子和米饭搅不出混凝土来。
3、生物系：米饭，色白、味淡，富有蛋白质、糖类、钙、维生素B1、B2等；沙子，无味、易结石。
4、文学系：问君能有几多愁？恰似一盒米饭尽是沙石头！
5、历史系：陈年老米配千年沙石，真是一顿历史文化的大餐啊。
6、政治系：是沙子掺进了米饭？还是米饭掺进了沙子？这个问题一定要查清楚！
沙子问题这是其中之一，其它方面的意见也是很大的：
1、黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的。
2、食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
3、今日菜旦：反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆-------学校的脸都让你们丢尽了。
4、我希望食堂里的开水不要放青菜,这样会让人误以为是汤呢。
5、糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
6、有一次我同学去吃面条，吃了一半的时候，好像吃到一块肉。。。
他很高兴，素面里面还给放肉。。。
结果咬了半天也没咬断，拿出来一看，尼玛。。。创可贴！！！
谁可恶——
甲：“我家新搬来的邻居好可恶，昨天晚上竟然三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
乙：“的确可恶。你有没有报警？”
甲：“没有。我当他是疯子，继续弹我的琴。”
——《读者》1998.12
念语录——
“文革”那阵，人们每当说话前必先念“语录”。一天，一对农民夫妻发生口角，男方扯着女方去公社离婚，找到了张秘书。
男方：“‘下定决心’，我俩离婚！”
女方：“‘排除万难’，再过几年！”
张秘书：“‘抓革命促生产’，你俩的事我不管！”
公社主任一听，忙上前说：“‘路线是个纲’，有事好商量。‘红军不怕远征难’，麦收过后再来谈！”
——《读者》1996.3
取经的路上，二师兄手里拿的是什么宝贝。
本帖最后由 老马驹 于 2013-8-20 23:06 编辑
富翁的心肠——
一家慈善单位向一位富翁募捐。
“你们不了解我的情况，”富翁说，“我那可怜的老母亲已在医院里住了5年；我的妹妹寡居无助，还要抚养四个幼儿；两个兄弟又欠了别人一大笔债……”
募捐者一听连连道歉：“我真不知道你有这么多负担。”
“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，又怎么会给你们呢？”
——《读者》1998.12
火锅城为了招揽生意，在微博发广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
本帖最后由 红梅花儿开 于 2013-8-22 09:11 编辑
1、某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！”
主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：“此在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”
2、一色鬼当上领导后把情人、小姨子、老婆分别安排到了自来水厂的1号井，2号井，3号井。
上级来水厂检查，问：通过这些年的使用，你认为哪眼井最好？
色鬼回答说：是1号井。
上级问那眼井最深。
色鬼回答：都差不多。
当问到那眼井利用率最高时，色鬼自豪地回答：当然是1号井啦，2号井也马马乎乎。
领导问3号井的情况。色鬼领导回答说：这是一眼老井，底下的窟窿太大，快搞不出水来了。明年，我打算逐渐报废它。
本帖最后由 可可虾 于 2013-8-22 09:39 编辑
一大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走？”
小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”
“可以坐车去？那当然是坐车了！”
于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个拿好。”
大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：“抢劫啦！”
十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。!
谁最懒——
爸爸问儿子：“汤姆，你们班上谁最懒？”
汤姆：“不知道，爸爸。”
爸爸：“你想想，当所有的同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望而不做作业？”
汤姆：“老师。”
——《家庭》1991.4
找声音——
一对老夫妻吵嘴后，彼此不开口了。
过了几天，老先生忘记了吵架的不愉快，想和老太太说话，可是老太太就是不理他。
后来老先生在所有的抽屉、衣柜里到处乱翻，弄到老太太忍无可忍，问：“你到底找什么呀？”
“谢天谢地，”老先生说，“我总算找到了你的声音。”
——《家庭》1995.12
本帖最后由 东北汉子 于 2013-8-23 18:26 编辑
绝对两口子呀
半夜，妻子听到外面好像门响，
迷迷糊糊地摇醒丈夫：“快醒醒，我老公回来了！”
她老公也迷迷糊糊地说了一句：“你咋不早说，现在叫老子往哪躲啊？”
这两口子感情混乱呀
结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，
以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”
“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，
以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。
古人真特么精明
为什么古时黄帝选秀女一般都选14、5岁的吗？
大家想想，黄上后宫佳丽3000，就算黄上天天上一个，日日日一个，
那最后那第3千01个妃子也得要8年80天后才能轮到，
14岁养到8年后正好是22岁了，正好发育，不得不佩服古人的精明啊...
隐含了太多意思
“简单评价一下你的学校？”
“美妙。”
“好羡慕喔！”
“你仔细看看妙是什么构成的？”
尼玛，我说的出牌
一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，
我突然放了个超响的屁。
好尴尬啊，她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛说了句“妹妹，该你了……”
我妹妹来了句“我放不出来……”
当时我就给跪了！
这是老婆还是侦探
老婆要出差数天，出门前强调：下班后只能呆家里，不准去搓麻将。
晚上，男人去跟哥们搓麻。
女人打电话问：在哪？
男人：在家看电视呢。
女人：什么节目？
男人：体育台，国足都输了两球。
女人：去把我床头那本小说拿过来。
男人：拿来你还能看不成？
女人：就是让你看下上次折的是第几页？
男人：……
白富美失望了
一个美国女孩在网上发帖：本人25岁，非常漂亮，怎样才能嫁给有钱人？
金融家回答：对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入。
美貌会日渐贬值，所以聪明的有钱人，只会跟你交往，不会跟你结婚。
好像有什么不对的
四年没见到老婆了，听说她去年给我生了个大胖儿子，
好高兴哦，真想回去看看
这空姐不仅漂亮还聪明绝顶机长和一位正在看杂志的空姐搭讪说：“我问你一个问题，你回答不上来，你就给我5块钱的人民币；你问我一个问题，我回答不上来，我就给你100元钱的人民币。”空姐放下杂志默许。”
机长开始问了：“波音747的巡航速度是多少？”
空姐想了一下，掏出5元钱给机长。
机长得意地问：“该你了。”
空姐问：“3个眼睛，4个鼻子，5个嘴巴，6个耳朵，还长尾巴，是什么？”
机长想了半天，也没想出来，就掏出100块钱给空姐。
空姐马上收起了100块钱。
机长觉得很不服气，就问：“答案是什么?”
空姐马上掏出5块钱给机长，接着又看起了杂志。